Kasperle-Theaterstück X
Kasperle will Bundeskanzler werden


Erster Akt: Im Heis(s)che vun de Großmuddä hoalte si(s)ch uf: Die Großmuddä selwa, de Bolizist Knell(s)cheschreiwä, de Kaspä un seu Freindin Tussilind, des Krokodil Kroko,
Seppelien un Seppel, de Weuhnoachtsmoann.
Seppelien duht beraats oam Disch hocke mit Seppel uf ihrm Schoß. Großmuddä un Tussilind hoole Ble(s)che mit Rippelkuche aasäm Kellä.
Großmuddä bedritt die Wohnschtubb mit Tussilind, die Bleche Ribbelkuche duhn se uffen Disch oablä(s)che.
Großmuddä: Woarim schtehe noch so viele rim. Duht ei(s)ch all oan de Disch hocke. Mä wolle doch oafoange zu fuddern.
Weuhnoachtsmoann: Net so hasdi(s)ch Großmuddä. Mä hobbe Zaat genung. Ebbes zu drinke duht noch fehle, nur Kaffee drinke will i(s)ch net. (Ä deitet uf die däm Disch schtehende Kaffekoann)

Großmuddä (nickt): Schtimmt. Kaspä, duhsde bidde mit unserm Boliziste defier sor(s)che?
Kaspä: Mache mä.   (die zwaa väschwinne, kimme awä noach einä Minuut wirrä zurick, de Kaspä duht zwaa Kiste Bierflasche schleppe, Hä Knell(s)cheschreiwä märere Schtei(s)che Ourewällä Rachepuddsä)
Kroko (dä in eunä Eck lungert): Jedds koann joa de gemietli(s)ch Deil des Daaches beginne. I(s)ch hebb Dorscht wie eun Brauereigaul un Hungä wie ähn Bä.
Seppelien:  Eunä duht noch net doa seun.
Weuhnoachtsmoann:  So? Wä doann?
Seppelien:  De Ostähoas.
Weuhnoachtsmoann (duht vä..ä(s)chtli(s)ch oabwinke): Ach, uf dän Depp kenne mä gedrost väzi(s)chte.
Großmuddä:  Heit werd de Ostähoas hier aach net äscheune. Ä hodd zu mä gesoat, wenn de gewald..dähdi(s)che Weuhnoachtsmoann baa mä ufkreize duht, däht net kimme, ä hodd Oangst um seu kerpäli(s)ch Gesundhaat. Ä duht werkli(s)ch koan Lustgewinn emfinne,  die gemeune Ruut oan seum Edelkerpä zu schpiern.
Weuhnoachtmoann:  Bleedgebabbel is des. Eune Ruut hebb ich heit goar net debaa, obwohl, ferren Ostähoas is des schun eun sinnvolles
Zi(s)chdigungsmiddel un deshalb.....
Hä Knell(s)cheschreiwä (unnäbri(s)chden): Braache mä net nähä äleitern.  Schtimmt joa schun, alsä des leddste moal aasgefiehrt hodd, woas ä all in die Wä(s)che leite wollt, wennä deitschä Bunneskanzlä wär.....des woar allädings schwä fer meu gemietvoll Hern zu ädraache.
Kaspä: Däm koann i(s)ch ewwefalls zuschtimme. De Ostähoas hodd fast nur Probläme oageschproche, die wo nur ferren selwä oagäbli(s)ch wi(s)chdi(s)ch seun, awä net fer die maaste Leit in Deitschloand.
Weuhnoachtsmoann: Zim Gligg hebb i(s)ch des iwäwie(s)chend net mitgekriggt, waal i(s)ch weje zu viel Rachepuddsägenuss friehzaadi(s)ch uffen Sofa eugeschloafe bin. I(s)ch glaab, i(s)ch wär sunst middäm Tobsu(s)chtsoafall middäm Kopp geje die Woand gelaafe.
Kaspä:  Deu Ruut is awä aach bees, schlimmä als ne Peitsch. Meu Kladdsch degeje is doa fast hammlos. (Ä haut des Gerät uf die Dischplatt, eun kladdschend Gereisch äteent)
Hä Knell(s)cheschreiwä:  Joa, joa, des wusste mä aach beraats vohä, des braachsde hier net demonsdriern.

Kaspä: Die Idee, des eunä vun uns Bunneskanzlä wern sollt, is joa gut, awä s` muss aach dä orrä die Ri(s)chdi(s)che seun.
Des leddste moal hodd hier de Ostähoas eune werkli(s)ch klägli(s)che Voschtellung gegewwe un gzei(s)cht, als Bunneskoanzlä issä velli(s)ch uugeei(s)chnet.  I(s)ch degeje, de lusdi(s)che, awä droddsdäm famoos un groandjoos, wär doch hävoraachend ge..ei(s)chnet fer dieses Oamt. Mit Tussilind (ä deitet uf die ihm näwesiddsende) hebb i(s)ch beraats deriwwä gebabbelt, se hodd mä vollschtänni(s)ch rä(s)cht gegewwe.
Großmuddä:  Diesä Voschlaach is joa eune...also werkli(s)ch...eune seldsoam Iwäraschung.
Ob des wohl eun Gewinn fer Deitschloand is? I(s)ch hoff, des kenne mä viellaa(s)cht heit schun beoantwordde. Awä loasst uns erst moal uf diese hie geschleidert Oakindi(s)chung vum famose, groandijoose Kaspä woas fuddern un drinke.
(Mä heert oaschließend Moampf- un Schlerffgereisch)


Zweitä Akt:      Alle , bis auf Kroko, hocke noch oam Disch.
Kroko: Also, mä is des worscht, ob meun Krokodilhoaltä Bunneskoanzlä werd orrä net.
Fer mi(s)ch duht si(s)ch doch nix ännern. De Kaspä is un duht bleiwe meun Skloavehoaltä.
Kaspä:  Velli(s)ch falsch. Aach fer di(s)ch, Kroko, dähte doann oagenähme Iwäraschunge wadde. Zim Baaschpiel, woas des Fresse oageht.
Großmuddä:  Des koannsde glaa nähä aasfiehrn, Kasperle. S´sollte in deunäm doch oft kinnische Hern jedds eudringe, doassde uns erst moal iwäzei(s)che musst, doassde aach werkli(s)ch ge..ei(s)chnet bist fer sol(s)ch eun oaschpruchsvolles Oamt.
Kaspä (nickt):  Ri(s)chdi(s)ch. I(s)ch hebb mä beraats viele, viele Gedoanke gemoacht, woas i(s)ch doann als eißerst wi(s)chdi(s)ch bedroachte duh un meegli(s)chst schnell in die Wä(s)che leite werd.
Des erste is: Wie krieje mä des im Griff, doass die Krokodilshoaltä ihre Lieblinge alleweil addgerä(s)chtes Fuddä zur Väfie(s)chung schtelle kenne. S`is koan gutä Zuschtoand, doass die Hauskrokodile nur Groas un Kreitä fresse kenne, die braache aach genie(s)chend Fleisch.

Kroko: Jawoll, endli(s)ch moal woas Vänienfdi(s)ches.
Hä Knell(s)cheschreiwä: Des is doch koan Probläm fer Deitschloand, sunnern nur fer ei(s)ch zwaa, Kaspä un Kroko. Kaspä, du daffst nur eun Krokodil hoalte, waalde eune Sunnägenehmigung host un di(s)ch väpfli(s)chtest baam Gassigehe nur eune Schpezioal..leun zu benuddse, mit däde  däm Kroko elektrische Schläg väbasse koannst, fallsä net addi(s)ch un friedli(s)ch newwä dä hälaafe duht.
Kaspä: Bishä isses nur eun Sunnäprobläm. Als Bunneskanzlä werd i(s)ch defier sor(s)che, doass aach annä Leit Krokodile hoalte un aasfiehrn kenne. Un aach annern Diern wie Leeb un Tigä.
Seppelien: Un wie willsde des Fuddäprobläm leese?
Kaspä:  Goans oafach. Zu beschtimmte Zaate, die nadierli(s)ch rä(s)chtzaadi(s)ch de Effentli(s)chkaat bekoannt gemacht wern, misse die Leit halt dehoam in de Wohnung bleiwe un die Krokodile, Leeb un Tigä kenne frei rim schtrol(s)che in de Schtroaße un derffe Joagt uf schtreinend Kaddse un Hunne mache.
Großmuddä: So oafach werd des net gehe. Wenn er(s)chendwel(s)che Mitber(s)chä des net mitgekriggt hobbe, wern se womeegli(s)ch aach vun de Raubdiern gefresse. Un s`koann aach bassiern, doass diese neiaddi(s)che Hausdiern aas de Siedlunge raas laafe in die Wäldä un Feldä un dordd  si(s)ch uf Kieh, Schoafe, Rehe, Hoase, Frischlinge unsowaatä schterddse.
Kaspä:  Sol(s)che Gefoahrn duh i(s)ch net sehe. Noa kloar, so waos muss si(s)ch erst euschpiele. Am Oafoang werd viellaa(s)cht aach moal ähn Bolizist ufgefreese, dä wo die Oabschperrung iwäwache duht. Schlimm is des doch net, gewisse Opfä loasse si(s)ch halt net vämeide

Hä Knell(s)cheschreiwä: Des moanst aach nur du, Kaspä. Also, des musste dä noch moal in deunäm Kopp kreise loasse.
Kaspä: Na joa, so moan(s)che Eunzelhaate kenne noch iwäarweidet wern.
Doa duhts noch ne annä Sach gewwe, die wo i(s)ch eufiehrn will. Die Regierungsmitgliedä, also i(s)ch, meu Ministä un Schtoats..sekredärn sollte uf Dienstaudos väzi(s)chte.
Defier misse se awä Dienstpanzä krieje.

Hä Knell(s)cheschreiwä: Woas issen des ferre Poss !?  
Kaspä:  Koa Poss. Diese Dienstpanzä seun net so groß wie die Koampfpanzä vun de Bunneswä, se häm nur die Ausmoaße vunnäm Finf- bis Säks..siddsälimusien, awä des Aussehe vunnämm kloane Panzä halt. Un aach net so eede Tannfabbe. Moan Dienstpanzä is doann dreifabbi(s)ch. De Ufsadds schwadds, des Haaptdaal root, de Kettedaal goldfabbe. Die Kanoon, also des loange Schießrohr werd ewwefalls mit de deitsche Fabbe väscheent.
Se duht alldings koa Groanoate väschieße, sunnern Geschenkpäck(s)chä mit Zigarette un kloane Fläsch(s)chä mit Ourewällä Rachepuddsä.  
Ihr wisst hier all, doass i(s)ch ähn schtacke Rauchä bin un gejeiwä Schnaps aach net oabgenei(s)cht. Un däm Volk will i(s)ch halt nur Guutes duhn.
Großmuddä: Des middäm Schnaps duh i(s)ch sofordd unnäschdiddse, Zigarettekonsum is awä hochgroadi(s)ch uugesund

Tussilind: Schnaps..saufe ewwefalls. In diesä Regierung hebb i(s)ch nadierli(s)ch aach eun Ministäoamt, i(s)ch werd Vädeidugungsministärin, de Kaspä hodd mä des beraats väschproche. Meun Dienstpanzä soll mit Rosa- un Root..teen geziert seun, des seun nämli(s)ch meu Lieblingsfabbe. Woas i(s)ch mit de Kanoon väschieße duh, wenn i(s)ch ne Kasernn besuche duh, waaß i(s)ch noch net, viellaa(s)cht aach Zigarettepackunge, awä womeegli(s)ch aach Sießi(s)chkaate, zim Baaschpiel Nuss..schokoload, selwsväschtännli(s)ch enschprechend väpackt.
Weuhnoachtsmoann: Alles Bleedsinn. Geschenke ausdeile sollte mä de Weuhnoachtsmännä iwäloasse, die kenne des kwalifidsiert dor(s)chfiehrn.
Großmuddä:   Duh i(s)ch net oabschtreide, awä nix schpri(s)cht degeje, doass aach Ministä un Koanzlä des mache, si(s)chä werd die Bevelkerung des begrieße.
Awä moal woas anneres, Kaspä. Wel(s)ches Oamt hosde denn fer mi(s)ch vogesehe.
Aaßädäm, du musst net uubedingt Kanzlä wern, ähn eufache Schtoats..sekredär däht bessä zu deunä bescheidne Intelligens basse. Viel bessä is, wenn net du Kinnskopp Kanzlä werst, sunnern i(s)ch die vänienfdi(s)chsde Päson in diesä Schtubb.
Kaspä: Nix doa. De Kanslä werd i(s)ch.  (Ä schlägt mämoals hefdi(s)ch mit seunä Kladdsch uffen Disch)
Jedds mache mä erst moal äh Paus, duhn äneit Ribbelkuche fuddern, Bier, Ourewällä Rachepuddsä orrä aach nur Kaffee drinke.     Doann sehe mä waatä.



Drittä Akt:     Alleweil noch in Großmudders Schtubb.
Kaspä: So!  Jedds seun mä all satt un aach nemmä dorsdi(s)ch. Fer di(s)ch, Großmuddä, hebb i(s)ch aach noch ähn scheene Dschobb. Du sollst die Bunnesbresidentin wern.
Du musst aach net ähn Dienstpanzä foahrn, du konnst ähn greeßä Audo nuddse, des oan eun Schwoan äinnern duht. Nadierli(s)ch konnsde  deune Unnätoane aach mit Geschenke
begligge un dezu noch iwä Lautschpre(s)chä feddsi(s)che Musik väbreite, zim Baaschpiel Meune Oma fährt im Hinkelschtall Modorroad orrä  Mä väsaufe de Oma ihr kloa Heis(s)che.
Großmuddä
(mit eunäm ironi(s)che Unnäton): Hach, woas bin i(s)ch sensaddsjonell begaastert, doaruf daht i(s)ch meun goanses Läwe sehnsuchtsvoll un fiebähaft wadde.
Awä jedds moal ernst, Kaspä: Die erste Päsoon im Schtoat wärst doann net du als Koanslä, sunnern i(s)ch, denn de Bresident orrä Bresidentin muss ihre Unnäschrift fer die Koanslä..änennung gewwe.
Kaspä: Moag seun, awä die Ri(s)chtlinje de Bolidik duht de Koanslä beschtimme. Un doa- ruf kimmtes joa oa.
Eune wi(s)chdi(s)che Oagelä(s)chhaat, die wo mä sä oam Härddse leihe duht is Folgendes.
Vo uugefäh eunäm Joahr woar i(s)ch mit Tussilind im Jurmä Schwimmboad. Dordd hodd mi(s)ch de Boademaastä kridisiert un hädd mi(s)ch fast rausgeschmisse.   Du daffst net velli(s)ch naggi(s)ch ins Schwimmbecke hippe hoddä mä zugerufe.  Ännä des sofordd !

Hä Knell(s)chschreiwä: Un? Woarsde werkli(s)ch velli(s)ch naggisch?
Kaspä: Iwähaapt net. Meu kloa Schpädds(s)che woar zwoar bloank zu gucke, awä naggi(s)ch woar i(s)ch droddsdäm net. Meun Kopp zierte nämli(s)ch meu Zippelmidds, die glei(s)che, die wo  i(s)ch heit hier ewwefalls oahobb.
Wenn i(s)ch moal als Koanslä meu foandsdi(s)che Fähi(s)chkaate däm deitsche Volk zukumme loasse duh, werd i(s)ch mi(s)ch defier euseddse, doass mä koa Boadehoos, Bikini
in de Schwimmbädä draache muss. Defier solle se awä äh Zippelmidds uffen Kopp hobbe.
Hä Knell(s)cheschreiwä: Woarim denn des? Wenn die Leit ohne Boadehoos im Wassä ploandsche derffe, braache se doch koa Zippelmidds.
Kaspä (schiddelt dän Kopp): Noa, des sollt net seun. Eune Zippelmidds uffen Kopp un koa Boadehoos....doageje hebb i(s)ch nix euzuwenne. Awä koa Zippelmidds un zusäddsli(s)ch koa Boadehoos.....joa des is eufach nur schoamlos.
Großmuddä: I(s)ch waaß net, wel(s)che Beherdde sowoas iwähaapt rejeln derffe, beschtimmt net die Koanslä un seune Ministä. Viellaa(s)cht die Bunneslännä, orrä die Kommune? Orrä neie Geseddse, die wo die Pallamente beschließe misse?
Weuhnoachtsmoann: Also, Kaspä, duh di(s)ch erst moal ri(s)chdi(s)ch informiern, bevode eune Kampanje schtadde duhst:  De Kaspä soll Koanslä wern.
Hä Knell(s)cheschreiwä: I(s)ch glaab, mä braache uns desweje koa Sor(s)che mache. Unsä Kaspä hier werd koan Bunneskoanslä.
Viele bleede Ferz im Hern
hobbe alle Deppe gern.

Orrä, mä kenne aach soage.
Ä duht glaabe, ä wär eun Schenie
is oft awä nur eun bleed Rindvieh.


Übersetzung: Erster Akt: Im Häuschen der Großmutter halten sich auf: Die Großmutter selber, der Polizist Herr Knöllchenschreiber, der Kasper und seine Freundin Tussilinde, das Krokodil Kroko, Seppeline und Seppel, der Weihnachtsmann.
Seppeline sitzt bereits am Tisch mit Seppel auf ihrem Schoß. Großmutter und Tussilinde holen Bleche Streuselkuchen aus dem Keller.
Großmutter betritt das Wohnzimmer mit Tussilinde, die Bleche Streuselkuchen stellen sie auf dem Tisch ab.
Großmutter:   Warum stehen noch so viele rum. Setzt euch alle an den Tisch. Wir wollen doch anfangen zu futtern.
Weihnachtsmann:  Nicht so hastig, Großmutter. Wir haben Zeit genug. Etwas zu drinken fehlt noch, ich will nicht nur Kaffee schlürfen. (Ä deutet auf dem Tisch, wo die Kaffeekanne steht)
Großmutter (nickt): Stimmt. Kasper, sorgst du bitte mit unserem Poliziste dafürt?
Kasper: Machen wir. (Die zwei verschwinden, kommen aber nach einer Minute wieder zurück, der Kasper schleppt zwei Kisten Bierflaschen, Herr Knöllchenschreiber mehrere Steigen Odenwälder Rachenputzer)

Kroko(der in einer Ecke lungert): Jetzt kann ja der gemütliche Teil des Tages beginnen. Ich hab Durst wie ein Brauereigaul und Hunger wie ein Bär.
Seppeline:  Einer ist noch nicht da.
Weihnachtsmann:  So? Wer dann?
Seppeline:  Der Osterhase.
Weihnachtsmann (winkt verächtlich ab): Ach, auf den Depp können wir getrost verzichten.
Großmutter:  Heute wird der Osterhase hier auch nicht erscheinen. Er sagte zu mir, wenn der gewalttätige Weihnachtsmann bei mir aufkreuzt, kommt er nicht, er hat Angst um seine körperliche Gesundheit. Er empfindet wirklich keinen Lustgewinn, die gemeine Rute an seinem Edelkörper zu spüren.
Weihnachtsmann: Dummgeschwätz ist das. Eine Rute hab ich heute gar nicht dabei, obwohl, für den Osterhaseb ist das schonb ein sinnvolles Züchtugungsmittel und deshalb........
Herr Knöllchenschreiber (unterbricht ihn): Brauchen wir nicht näher erläutern. Stimmt ja schon, als er das letzte mal ausführte, was er alles in die Wege leiten würde, wenn er deutscher Bundeskanzler wäre.......das war allerdings schwer für mein gemütvolles Hirn zu ertragen.

Kasper: Dem kann ich ebenfalls zustimmen. Der Osterhase hatte fast nur Probleme angesprochen, die nur für ihn selber angeblich wichtig wären, aber
nicht für die allermeisten Leute in Deutschland.
Weihnachtsmann:  Zum Glück hab ich das überwiegend nicht mit gekriegt, weil ich wegen zu viel Rachenputzergenuss frühzeitig auf dem Sofa eingeschlafen bin. Ich glaub, ich wäre sonst mit einem Tobsuchtsanfall mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen.
Kasper: Deine Rute ist aber auch böse, schlimmer als eine Peitsche. Meine Klatsche degagen ist da fast harmlos. (Er haut das Gerät auf die Tischplatte, ein klatschendes Geräusch ertönt)
Herr Knöllchenschreiber: Ja, ja, das wussten wir auch bereits vorher, das brauchst du hier nicht demonstrieren.
Kasper: Die Idee, dass einer von uns Bundeskanzler werden sollte, ist ja gut, aber es muss auch der oder die Richtige sein.
Das letzte mal hat hier der Osterhase eine wirklich klägliche Vorstellung gegeben und gezeigt, als Bundeskanzler ist er völlig ungeeignet. Ich dagegen, der lustige, aber trotzdem famos und grandios, wäre doch hervorragend geeignet für dieses Amt.
Mit Tussilinde (er deutet auf die ihm nebensitzende) hab ich bereits darüber gesprochen, sie gab mir vollständig recht.
Großmutter: Dieser Vorschlag ist ja eine......also wirklich....eine seltsame Überraschung.
Ob das wohl ein Gewinn für Deutschland ist ?  Ich hoffe, dies können wir vielleicht heute schon beantworten. Aber lasst uns erst mal auf diese hin geschleuderte Ankündigung vom famosen, grandiosen Kasper was futtern und trinken.
(Man hört anschließend Mampf- und Schlürfgeräusche) 


Zweiter Akt:   Alle, bis auf Kroko, sitzen noch am Tisch.
Kroko:   Also, mir ist das egal, ob mein Krokodilhalter Bundeskanzler wird oder nicht.
Für mich ändert sich doch nichts. Der Kasper ist und bleibt mein Sklavenhalter.
Kasper:  Völlig falsch. Auch für dich, Kroko, täten angenehme Überraschungen warten. Zum Beispiel was das Fressen angeht.
Großmutter: Das kannst du gleich näher ausführen, Kasperle.
Es sollte in deinem, doch oft kindischen, Hirn eindringen, dass du uns erst mal überzeugen musst, dass du auch wirklich geignet bist für ein solch` anspruchsvolles Amt.
Kasper (nickt):   Richtig.Ich hab mir bereits viele, viele Gedanken gemacht, was ich dann als äußerst wichtig betrachte und möglichst schnell in die Wege leiten werde.
Das erste ist: Wie kriegen wir das in den Griff, dass die Krokodilhalter ihren Lieblingen immer artgerechtes Futter zur Verfügung stellen können. Es ist kein guter Zustand, dass die Hauskrokodile nur Gras und Kräuter fressen können, die brauchen auch genügend Fleisch.

Kroko: Jawoll, endlich mal was Vernünftiges.
Herr Knöllchenschreiber: Das ist doch kein Problem für Deutschland, sondern nur für euch zwei, Kasper und Kroko. Kasper, du darfst nur ein Krokodil halten, weil du eine Sondergenehmigung hast und dich verpflichtest, beim Gassigehen nur
eine Spezialleine zu benutzen, mit der du dem Kroko elektrische Schläge verpassen kannst, falls er nicht artig und friedlich neben dir herläuft.
Kasper:  Bisher ist es nur ein Sonderproblem. Als Bundeskanzler werde ich dafür sorgen, dass auch andere Leute Krokodile halten und ausführen können. Und auch andere Tiere wie Löwen und Tiger.
Seppeline: Und wie willst du das Futterproblem lösen?
Kasper: Ganz einfach. Zu bestimmten Zeiten, die natürlich rechtzeitig der Öffentlichkeit bekannt gegeben wird, müssen die Leute daheim in der Wohnung bleiben und die Krokodile, Löwen und Tiger können frei rum strolchen in den Straßen und dürfen Jagt auf streunende Katzen und Hunde machen.
Großmutter:  So einfach wird das nicht gehen. Wenn irgendwelche Mitbürger das nicht mitgekriegt haben, werden sie womöglich auch von diesen Raubtieren gefressen. Und es kann auch passieren, dass diese neuartigen Haustiere aus den Siedlungen raus laufen in die Wälder und Felder und dort sich auf Kühe, Schafe, Rehe, Hasen, Frischlinge undsoweiter stürzen.

Kasper:  Solche Gefahren sehe ich nicht. Na klar, so was sich erst einspielen. Am Anfang wird vielleicht auch mal ein Polizist aufgefressen, der die Absperrungen überwacht.
Schlimm ist das doch nicht, gewisse Opfer lassen sich halt nicht vermeiden.
Herr Knöllchenschreiber: Das meinst auch nur du, Kasper. Also, das musst du noch mal in deinem Kopf kreisen lassen.
Kasper: Na ja, so manche Einzelheiten können noch überarbeitet werden.
Da gibt es noch eine andere Sache, welche ich einführen will. Die Regierungsmitglieder, also ich, meine Minister und Staatssekretäre, sollten auf Dienstautos verzichten.
Dafür müssen sie aber Dienstpanzer kriegen.
Herr Knöllchenschreiber:  Was ist das für eine Posse !?
Kasper:  Keine Posse. Diese Dienstpanzer sind nicht so groß wie die Kampfpanzer der Bundeswehr, sie haben nur die Ausmaße einer Fünf- bis Sechssitzerlimousine, aber das Aussehen von einem kleinen Panzer halt. Und auch nicht so öde Tarnfarben. Mein Dienstpanzer ist dann dreifarbig:
Der Aufsatz schwarz, das Hauptteilrot, der Kettenteil goldfarben.
Die Kanone, also das lange Schießrohr wird ebenfalls mit den deutschen Farben verschönert.
Sie wird allerdings keine Granaten verschießen, sondern Geschenkpäckchen mit Zigaretten und kleinen Fläschchen Odenwälder Rachenputzer.
Ihr wisst hier alle, dass ich ein starker Raucher bin und gegenüber Schnaps auch nicht abgeneigt. Und dem Volk will ich halt nur Gutes tun.

Großmutter: Das mit dem Schnaps untestütze ich sofort, Zigarettenkonsum ist aber hochgeradig ungesund.
Tussilinde: Schnaps saufen ebenfalls. In dieser Regierung hab ich natürlich auch ein Ministeramt, ich werde Verteidigungsministerin, der Kasper hat mir bdas bereits versprochen. Mein Dienstpanzer soll mit Rosa- und Rottönen geziert sein, das sind meine Lieblingsfarben. Was ich mit der Kanone verschießen werde, wenn ich eine Kaserne besuche, weiß ich noch nicht, vielleicht auch Zigarettenpackungen, aber womöglich auch Süßigkeiten, zum Beispiel Nuss..schokolade, selbstverständlich entsprechend verpackt.
Weihnachtsmann:  Alles Blödsinn. Geschenke austeilen sollte man den Weihnachtsmännern überlassen, die können das qualifiziert durchführen.
Großmutter: Streite ich nicht ab, aber nichts spricht dagegen, dass auch Minister und Kanzler das machen, sicher wird die Bevölkerung dies begrüßen.
Aber mal was anderes, Kasper. Welches Amt hast du denn für mich vorgesehen?
Außerdem, du musst nicht unbedingt Kanzler werden, ein einfacher Staatssekretär würde besser zu deiner bescheidenen Intelligenz passen. Viel besser ist, wenn nicht du Kindskopf Kanzler wirst, sondern ich, die vernünftigste Oerson in diesem Raum.
Kasper: Nichts da. Der Kanzler werde ich. (Er schlägt mehrmals heftig mit seiner Klatsche auf den Tisch)
Jetzt machen wir erst mal eine Pause, futtern erneut Streuselkuchen, trinken Bier, Odenwälder Rachenputzer oder auch nur Kaffee. Dann sehen wir weiter.


Dritter Akt:    Immer noch in Großmutters Stube.
Kasper:   So!  Jetzt sind wir alle satt und auch nicht mehr durstig.
Für dich, Großmutter, hab ich auch einen schönen Job, du sollst die Bundespräsidentin werden. Du musst auch nicht einen Dienstpanzer fahren, es langt, wenn du ein größeres Auto nutzt, das an einen Schwan erinnert. Selbstverständlich kannst du deine Untertanen auch mit Geschenken beglücken und dazu noch über Lautsprecher fetzige Musik verbreiten, zum Beispiel  Meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad  oder  Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen.
Großmutter: (mit gespieltem Seufzer) Hach, was bin ich hochfreudig begeistert, darauf hab ich mein ganzes Leben sehnsuchtsvoll und fieberhaft gewartet,
Aber jetzt mal ernst, Kasper: Die erste Person im Staat wärest du nicht als Kanzler, sondern ich, denn der Präsident oder die Präsidentin muss ihre Unterschrift für die Kanzlerernennung geben.
Kasper: Mag sein, aber die Richtlinien der Politik bestimmt der Kanzler. Und darauf kommt es ja an.
Eine wichtige Angelegenheit, die mir sehr am Herzen liegt, ist Folgendes. Vor ungefähr einem Jahr war ich mit Tussilinde im Jugenheimer Schwimmbad. Damals hatte mich der Bademeister kritisiert und hätte mich fast raus geschmissen.   Du darfst nicht völlig nackend ins Schwimmbecken springen  hatte er mir zugerufen. Änder das sofort!
Herr Knöllchenschreiber:  Und? Warst du wirklich völlig nackt?
Kasper:  Überhaupt nicht. Mein  kleines Spätzchen war zwar blank zu gucken, aber nackt war ich trotzdem nicht. Mein Kopf zierte nämlich meine Zipfelmütze, die gleiche, die ich auch heute hier anhabe.
Wenn ich mal als Kanzler meine phantastischen Fähigkeiten dem deutschen Volk zukommen lasse, werde ich mich dafür einsetzen, dass man keine Badehosen, Bikinis in den Schwimmbädern tragen muss. Dafür sollen sie aber eine Zipfelmütze auf dem Kopf haben.

Herr Knöllchenschreiber: Warum denn das?  Wenn die Leute ohne Badehose im Wasser plantschen dürfen, brauchen sie doch keine Zipfelmütze.
Kasper (schüttelt den Kopf): Nein, das sollte nicht sein. Eine Zipfelmütze auf dem Kopf und keine Badehose.....dagegen hab ich nichts einzuwenden. Aber keine Zipfelmütze und zusätzlich keine Badehose.....ja, das ist einfach nur schamlos.
Großmutter:   Ich weiß nicht, welche Behörden so was überhaupt regeln dürfen, bestimmt nicht der Kanzler und seine Minister. Vielleicht die Bundesländer oder die Kommunen?
Oder neue Gesetze, die die Parlamente beschließen müssen?
Weihnachtsmann:  Also Kasper, informier dich erst mal richtig, bevor du eine Kampagne startest:  Der Kasper soll Kanzler werden.  
Herr Knöllchenschreiber: Ich glaub, dewegen brauchen wir uns keine Sorgen machen. Unser Kasper hier wird kein Bundeskanzler.
Viele blöde Fürze im Hern
haben alle Deppen gern.

Oder, man könnte auch sagen:
Er glaubt, er sei ein Genie
ist aber nur ein blöd` Rindvieh
.“