Der letzte Filosof (Theaterstück I)
(Theaterstück II hier)
„Vo euni(s)che Woche hodde Laura geje uns zwaa, di(s)ch un mi(s)ch, biddäbeese Wordde aas ihrm Meil(s)che väschprieht", jammerte Klausi,
„wä wern nur laute Schpriechekloppa, die wo awä koa enschpre(s)chende Dahte folge ließe. Wä wärn nur behäbi(s)ch dräge Schlaffis.“
„I(s)ch äinnä mi(s)ch“, nickte i(s)ch, „des woar, als wä in de Filosooferund iwä Schor(s)ch Bie(s)chnä gebabbelt häm. Des woar werkli(s)ch ar(s)ch fies, woas doa unsre Filosofin iwä uns behaaptet hodd. I(s)ch hebb mi(s)ch gedemiedi(s)cht gefiehlt un koannt in de oaschließend Noacht koan Schloaf finne.“
„Wäm soatsde des des? Mä dahts net annersdä ägehe“, daht meun Freund ägänse, „allädings, ebbes is doa woas woahres droa. Wä hobbe schun heifi(s)chä dolle Oakiiendi(s)chunge raas bosaunt un nix is deraas geworn, se worde nur wirrä vägesse.
Wä misste moal woas äarweide un doann aach dahtsä(s)chli(s)ch dor(s)chfiehrn.“
„Oan woas hosde denn gedenkt, Klausi?“
„Wä zwaa kennte uns moal eun Deadäschtick aasdenke un doann aach in de Kneip Zim weise Mondmoann uffiehrn. Alle siwwe vun unsrä Filosooferund kennte doa ihre Schauschpielkunst bräsendiern un zusäddsli(s)ch noch euni(s)che Bergschträßä Nachwuksdorffdi(s)chter, wie meu Seehn(s)che Rolfi un annern.“
Des hämmä doann aach in die Wä(s)che geleitet un oan eunäm Mondaach erst moal ne Generoalbroob in de Kneip väoaschdoaldet. Des Goanse dahte wä mit zwaa Videokameras ufnemme.
Hier: des Ägäbnis:
Erstä Akt: Wä Siwwe vun de Jurmä Filossoferund hocke oam Disch in de Kneip Zim weise Mondmoann un drinke Bier.
Heunä Koampfdrinkä: Heit bin i(s)ch diefdrauri(s)ch, meu lieb Fraa is schwä kroank un meu jung Väwoandt, die Sabien vun de Bänd „Seehmä Volldeppe“ hodd mi(s)ch schun wirrä äneit als oaldä Schpießä diduliert. I(s)ch muss mi(s)ch frouhe: Woarim duh i(s)ch iwähaapt noch läwe? Des wäni(s)ch Schpass in meum Hern duht väsie(s)che.
Schorschi Schnabbelschnut: Awä Heunä, woas babbelste doa fer eun Kees? Mä kennt glaabe, du suhlst di(s)ch in bleede Selwstmorddgedoanke. Orrä host des Gefiehl, dämnäkst däht aach zu dä gnoadelos de Sensemoann ufkreidse.
I(s)ch duh dä roate:
Doodkroankä !
S` werd Härbst,
drink noch oanen, bevode schterbst !“
Heunä: Schor(s)chi, diese Ufforddärung is eun Giftpfeil fer meu Gemiet. Koan Droost duh i(s)ch emfinne, nur Häme un Schpodd deunäsaats.
Saat säks Woche bin i(s)ch nemmä schdorddsbedrunke vum Kneipeschtuhl gefalle. Heit werds wirrä bassiern. I(s)ch muss mi(s)ch eufach wirrä moal ri(s)chdi(s)ch vull laufe loasse.
Annersdä koann i(s)ch meu schreckli(s)ch elend Schtimmung net besie(s)che.
Friede de Seifä, Krieg de Wuchäkneipjees!
Laura: Also Schor(s)chi, du bist rei(s)chli(s)ch fies un totoal uusensibel.
Un du, Heunä, mach des net ! Deu Brobläme wern dor(s)ch Alkohol net geleest.
Heunä awä hält si(s)ch net oan Lauras Voschlaach. Ä duht märere Ourewällä Rachebuddsä gieri(s)ch in seu dorsdi(s)ch Kehl kippe.
Fassungslos entgaastert gucke die annern zu. Doann drinktä noch ähn Schtiefel Bier in eunäm Zug. Die Folg is: Ä fällt schtorddsbedrunke vum Schtuhl uffen Kneipeboode.
Schor(s)chi duht eun Siddskisse unnä seum Kopp bladdsiern.
Schorschi: Ach, des is net schlimm, dä werd schun wirrä ufwache.
Lena: Des wisse wä net. Seun Falle hodd orddentli(s)ch gekladdscht. Zuminnest issä beschtimmt erstmoal ri(s)chdi(s)ch bewusstlos.
Schor(s)chi: Muss net seun. Wadde mäs oab.
Laura: Fer di(s)ch is des offesi(s)chtli(s)ch alles koan Brobläm, Schor(s)chi. Un fer den dolle Klausi aach net, dä duht noch bleed grinse dezu.
Zu eirem Vähoalte hebb i(s)ch doch noch so euni(s)ches zu bemängeln un kridisiern. Als i(s)ch uugefäh vo drei Joahrn eire sogenoannt Filosooferunde begoann mit meunä Oawäsehaat zu berei(s)chern, hebb i(s)ch gedenkt, jedds däht womeegli(s)ch Kloarhaat in meun Hern ufkreidse un zwaa iwä die Themefeldä „Äkenntnisse un Woahrhaate de menschli(s)ch Äksistens“ un wel(s)che akdive Dahte deraas fer jäden vun uns deraas folgern.
Un woas musst i(s)ch festschtelle? De Klausi un de Schor(s)chi seun die greeßte Schpri(s)chekloppä, die wo i(s)ch je kenne gelernnt hobb.
Die Äkenntnisse un die Woahrhaate, die wo se hier unnä uns väbreite, seun heifi(s)ch dor(s)chaas ri(s)chdi(s)ch, zugegewwe. Awä woas mache die Zwaa deraas?
Nix ! Se vähoalte si(s)ch so, als hädde mä nie deriwwä gebabbelt.
Klausi: Des duht joa wohl net schtimme, Laura. Wä duhn uns noach wie wo rejelmäßi(s)ch hier in de Kneipe dreffe un mä orrä wäni(s)chä diefscherffend iwä viele, viele Brobläme de Mensch..haatsfroage unnähoalte.
Laura: Awä nur unnähoalte, also nur Gebabbel, mä net.
Djoa, ihr zwaa, ihr guckt jedds totoal begriffs..schduddsi(s)ch aas de Wäsch.
Welche Dahte folgern aas eirem Gebabbel? Goar koane ! Wä hobbe zim Baaschpiel beraats efters dän Klimawoandel äleitert un wie schädli(s)ch de Schtroaßeväkä defier is.
Awä Schor(s)chi un Klausi foahrn noach wie vo mit ihre Audos rim, sie denke goar net droa uf effentli(s)che Väkäsmiddel zu wäkseln. Un Foahrroad foahrn? I(s)ch glaab, die kenne des goar net mä.
Doann hämmä aach schun die Äkenntnis äarweided, doasses bessä wä mä ploansli(s)che Kost fer die Änährung zu nuddse un noach Meegli(s)chkaat so gut wie koan Flaasch mä.
Hoalte si(s)ch die zwaa oan diese Roatschlä(s)ch? Iwähaapt net ! Ludwig un Babett(s)che ewwefalls aach net !
Diese Äkenntnis is fer mi(s)ch un ach fer meune Schwesdä Lena ar(s)ch, ar(s)ch frusdrierend.
Klausi: Djoa, so is des hoalt: De Gaast is willi(s)ch, doch des Flaasch is schwach.
Schorschi ( duht debaa lache): Ouh, die Laura is joa dahtsä(s)chli(s)ch zorni(s)ch un die Schwestä Lena duht gucke, als wärn wä, also i(s)ch, de Schor(s)chi Schnabbelschnut, un unsä Scheff-Filosoof, Klausi Vieleddnä, die hinnähäldi(s)chsde, fiese Monstägeschdoalde, die wo in Juräm rim hippe.
Laura, Lena, seud net längä väer(s)chert, zorni(s)ch
duht liewä unsre Waashaate lausche, geduldi(s)ch.
Klausi musste doa druf hemmungslos grinse.
Klausi: Joa, so is hoalt die gemeun Realidäht:
Wä seun hoalt net alleweil liebe Engel,
oft hoalt nur gewehnli(s)ch fiese Bengel.
Laura : Un doamit is des Brobläm fer di(s)ch älädi(s)cht !?
Klausi: Awä nadierli(s)ch.
Lena: Schor(s)chi, siehsde des genaa so ?
Schor(s)chi: Kloar ! (nickt grinsend.)
Laura: Lena, s`hodd koan Zweck mit denne beeswilli(s)ch Ignoroante waatä zu diskudiern. Die wolle uns net väschtehe. Doann mache wä des, woas wä vohä fer dän Fall väeubaat häm. Wä begehe jedds gemeunsoam Selwsmordd un väoabschiede uns uf diese Add vun de grässli(s)ch Welt.
Baade nemme aas ihre Hoand..dasche eune Pistoole un schieße doamit in ihrn Kopp. De Deeds duht uffen Kneipedisch kladdsche un die zwaa hänge leblos uf de Schtiehle.
Klausi: Ouh, des woar hefdi(s)ch. Selwstvschdännli(s)ch seun des nur Bladdspatrone.
Eun Horrorschauschpiel wolle die uns hier bräsendiern.
Schorschi steht uf un duht des nähä unnäsuche.
Schorschi (mit enseddstä Schtimm): Noa, des woar koan Schpass. Die zwaa häm si(s)ch werkli(s)ch äschosse. In de Schtern is jewaals eun Loch un meun Fingä oan de Halsschlaachsadä värät mä: Die seun laadä dood.
Zweiter Akt: Heunä duht alleweil noch uffen Kneipeboode leije un Laura, Lena läwlos mit noach vorne gebeigt Owäkerpä uffen Disch.
Klausi: So kenne wä die zwaa net leihe loasse, des duht joa in de Aache weh.
Doa hinne im Eck is ne Schubkarre, die hoole wä jedds un droansbordiern die Exfilosoofinne aaßä Si(s)chtwaat. Oam beste hinnä die Thek.
Babett(s)che: Des is doch fer(s)chdäli(s)ch werddelos. So ne Behoandlung häm die Zwaa werkli(s)ch net vädient. Wä kenne die vo die Thek loagern un eun poar brennende Kärddse dordd bladdsiern.
Klausi: Gut, mache mä des hoalt so.
Schor(s)chi holt die Schubkarre. Klausi duht die Oarme ägreife un Schor(s)chi die Boa vun Laura, hebe die Fraa ebbes oa un leihe se uf die Karre. De Owäkerpä mit Kopp duht ebbes iwä die linke Koant rage , die Boa re(s)chts.
Des Glaache dähdi(s)che se doann aach mit Lena.
Babett(s)che duht drei Kärddse endsinde un bladdsiert se um die Schubkarre mit de Lei(s)che.
Ludwig: Sollte wä bessä die Bolidsei benoachri(s)chdi(s)che? Un oam beste noch ähn Addst?
Klausi: Woas soll denn de Addst orrä die Erddsdin? Die kenne nur de Dood festschtelle, woas wä awä beraats wisse. Un fremde Boliziste braache wä aach net. I(s)ch bin joa selwst oanä un koann so eun Broddokoll oaferddi(s)che.
Awä zuerst hocke wä uns wirrä zusoamme oan de Disch, bedrauern mit Wordde woas bassiert is.
Des duhn denn aach die vier väbliwwne Filosoofe: Klausi, Schor(s)chi, Babett(s)che un Ludwig. Heunä leiht regungslos uffen Steuboode mit eum Kisse unnern Kopp.
Klausi: (moal mit ernsdä un net grinsendä Visaa(s)ch, ähebt si(s)ch äksdroa vum Schtuhl)
Lena un Laura vermisse wä schmärddsli(s)ch
die hebbe reagiert laadä allzu hefdi(s)ch.
Musste die uubedingt Selwstmordd begehn
oaschdadd frehli(s)ch in de Dorffkneip schtehn?
Nun isses hoalt laadä uuvähofft bassiert
un die Zwaa seun in de Schubkarre bladdsiert.
Babett(s)che: Hämmä net er(s)chendwo eun Forzkuhlbezug, mit däm wä die zwaa bedecke kenne? Orrä eun Koldä?
Klausi: Braache wä net. Unsä Schor(s)chi (ä deitet uf dän Genoannte) soll die alleweil äblicke, dä hodd nämli(s)ch die Hauptschuld oan däm droagi(s)che Uugligg väursacht. Des werdd i(s)ch aach in däm Broddokoll aasfiehrli(s)ch äleitern.
Schor(s)chi (entristet): Wieso aasgerä(s)chnet i(s)ch? I(s)h hebb zu denne zwaa net gesoat:
Wennä hoalt uuzufriede seud mit de Filosooferund, doann begeht hoalt Selwstmordd. Wä wern ei(s)ch net vämisse.
Klausi: Des hosde net gesoat, schtimmt. Als i(s)ch zu denne dän Schpruch mit Engel-Bengel soate, aas Schpass un Juks nur, doa hosde doch groad, velli(s)ch iwäflissi(s)ch, in die glei(s)che Kerbb mit vollä Wucht geschlouhe, sodoass die Zwaa zwoangsleifi(s)ch de Eudruck vämiddelt bekoame, des is ernst gemoant un wär eun uu..umschteeßli(s)che Dahtsach. Unsä begriffs..schduddsi(s)chä Schor(s)chi hodd des net kapiert.
Dor(s)ch des dummfrehli(s)che Vähoalte seun diese baade Fraue erst zim Selwstmordd gedriwwe worn.
Schor(s)chi: Wozu deun oagäbli(s)chä Schpass un Juks gefiehrt hodd, hämmä joa äfoahrn.
Du host doamit oagefoange, Hä Klausi Vielreddnä, net i(s)ch.
Klausi: Deu Vädeidi(s)chungsgebabbel, Schor(s)chi, duht zei(s)che, doass deu sogenoannt Indelligenz doch rei(s)chli(s)ch beschränkt is.
Du willst un koannst mi(s)ch deshalb aach net väschtehe.
Schor(s)chi duht glaabe, ä wär eun Scheenie,
is awä wirrä nur eun bleed Rindvieh.
Schor(s)chi: Doass i(s)ch mi(s)ch daalwaas falsch vähoalte hebb, will i(s)ch net lei(s)chne.
Awä woasde jedds mache duhst, Hä Klausi Vielreddnä, is Folgendes: Deun ei(s)chnä riesegroße Schuldber(s)ch willsde nur mit uuzulässi(s)che Väkleunerunge zim kliddsekloane, velli(s)ch uuwi(s)chdi(s)ch Heif(s)che, väklärn. Pfui ! Pfui un nochmoals pfui !
Wietend duht Schor(s)chi däm Klausi seun halbvulles Biergloas in die grinsend Visaa(s)ch schidde.
Klausi: Däm Hä Schor(s)chi Schnabbelschnut gehe die Argumente aas.
Noch woas anneres muss i(s)ch hier uubedingt äwähne. Laura un Lena dahte newwe däm Moann (ä deitet uf mi(s)ch) hocke. Als die Lena die Pistol aas de Hoand..dasch ägriff, hoddä nur bleed geguckt, oaschdadd des Schießeise sofordd weg zu nemme.
Schor(s)chi: I(s)ch woar hoalt iwärascht un hebb zuerst nur oan Schpielzei(s)chpistole gedenkt.
Un? Host du etwoa Oaschdoalde gedahn des Drohende zu vähinnern? Nix hosde gedahn.
Seeleruhi(s)ch hosde uffen Schtuhl gehockt un bleed gegrinst.
Klausi: Du kapierst wirrä moal oabsolut goar nix.
Schor(s)chi is wie ne bleed Kuh
macht dezu noch dimmli(s)ch: Muh
un des Oarschloch uf un zu.
Schor(s)chi: Des lass i(s)ch mä net gefalle. I(s)ch loass mä vun dä, Ha Klausi Vielreddnä, net die Schuld fer dän Doppelselwstmordd euredde.
Wietend duht Schor(s)chi si(s)ch vum Schtuhl oabrupt äheebe, sodoass des Siddsmeebelschtick noach hinne umfällt, eilt sofordd zim Klausi, schtellt si(s)ch däm hinnä seun Ricke uf un duht seun Halstuch ägreife, mit wel(s)chem ä fest dän Hals zudrickt.
Korzes Gere(s)chel vum Klausi un de Kopp fällt läblos uffen Kneipedisch.
Schor(s)chi: So, diesä Moann werd mi(s)ch nie mä demiedi(s)che.
Babett(s)che: Woas hosde nur Schlimmes gedahn, Schor(s)chi ? Du host dän Klausi ädrosselt.
Schor(s)chi: Des musst i(s)ch eufach duhn. Eun freie Will, des net zu dähdi(s)che, woar mä net gegewwe.
Ludwig: I(s)ch glaab, jedds misse wä doch die Bolidsei oarufe.
Schor(s)chi: Net so vo..eili(s)ch. Ein Vodaal hodd des groad schdaddgefunnene Äei(s)chnis doch. Unsä ehemoali(s)chä Scheff-Filosoof, im Berufsläwe Kripobeoamtä, braach jedds koan Broddokoll mä schreiwe.
Dritter Akt: De Heunä duht alleweil noch rägungslos uffen Kneipeboode leihe. Klausi seun Kopp liegt uffen Disch, so als dähtä eun Nicker(s)che genieße, duht awä net schnar(s)che un aach net oatme.
Ludwig: Jetzt sollte wä awä doch die Bolizei hoole.
Schor(s)chi: Wieso denn des? Es is doch nix Schlimmes bassiert?
Babett(s)che: Woas? Oagäbli(s)ch nix Schlimmes? Nur eun Doppelselwstmordd, de Heunä is womeegli(s)ch aach dood, ä riehrt si(s)ch nemmä, un du, Schor(s)chi, host groad eun Mordd aas niedri(s)che Modieve väiebt.
Schor(s)chi: Des woar koan Mordd, nur bloanke Noodwä meunäsaats.
Babett(s)che: Noa, (schiddelt de Kopp), des woar koa Nodwä, de Klausi hodd di(s)ch iwähaapt net kerpäli(s)ch oagegriffe.
Schor(s)chi: Des groad net, awä ä hodd mi(s)ch grausoamst mit Wordde provodsiert. Des woar beraats goans, goans schtackä psisi(s)chä Terror schlimmstä Add.
Aaßädäm: I(s)ch wollte dän dauägrinsenden Fiesling, genoannt Klausi Viereddnä, goar net deede, nur ebbes Oangst eujoage.
Wä waaß, womeegli(s)ch issä aach noch net dood un will uns nur vä..udse.
Ludwig: I(s)ch hool moal hinnä de Thek eun Gloas mit koaltem Wassä. Des schidd i(s)ch doann iwä seun Kopp. Wennä noch läwe duht, werddä si(s)ch beschtimmt riehrn.
Ludwig duht hinnä die Thek gehe, fillt dordd eun Gloas mit Wassä. Oaschließend gehtä zurigg zim Kneipedisch un schiddet des mit eunäm Schwenk iwä Klausis Kopp.
Ludwig: Doa sehe wäs. Klausi duht velli(s)ch rägungslos bleiwe. Schor(s)chi, du host unsern Klausi ämorddet.
Schor(s)chi: So seh i(s)ch des iwähaapt net ! I(s)ch koann mi(s)ch nur wirrähoole: Koan Mordd woar des, nur Noodwä un vielaa(s)cht eun Uufall, fallsä werkli(s)ch dood seun sollte.
Ludwig: Mä merkt sofordd, Schor(s)chi, du bist werkli(s)ch koan Edelmoann. Zu deune Dahde duhsde net schtehe.
Schor(s)chi: Edelmoann? Des is jedds des ri(s)chdi(s)che Schtichwordd. Baa däm Doppelselwstmordd vun Laura un Lena host du, Ludwig, awä aach Babett(s)che goans massiv beigedraache. Eiä deiä Snobaudo hodd die zwei Fraue gnoadelos frustriert. Se konnte uumeeglich kapiern, woarim ihr zwaa iwähaapt alleweil baa de Filosooferunde daalgenumme hobbt.
Ludwig: Des geheert jedds net hier hä. Du willst nur oablenke. Bist hoalt totoal uu..eusi(s)chdi(s)ch.
Babett(s)che! Guck moal in de Schroank oan de Thek. Vielaa(s)cht duhsde eun Schtrick finne. Wä misse dän Schor(s)chi fesseln bis die Bolizei hier äscheune duht.
Schor(s)chi: I(s)ch loass mi(s)ch net fesseln. Des koannsde vägesse.
Ludwig äheebt si(s)ch hasdi(s)ch vum Schtuhl un eilt zim End vum Disch, dordd, wo immä noch die zwaa Pistole de Selwsmerddärinne leihe. Ä grabscht sofort noach de Schießeise un duht euns uf Schor(s)chi ri(s)chte.
Babett(s)che kroamt in de Schubloade vum Thekeschroank.
Schor(s)chi: Du willst wohl nur Schpass mache, Ludwig, gell !? Wä hobbe uns doch alleweil gut väschtoanne.
Schor(s)chi schteht uf vun seum Schtuhl un duht die Händ hoch heebe. In de rä(s)cht hoddä noch seun fast lä gedrunkenes Biergloas, wel(s)ches also ewwefalls hoch gehoobe werd.
Ludwig: Babett(s)che ! Hosde eun Schtrick gefunne?
Babett(s)che: Noch net. I(s)ch such waatä.
Ludwig is weje seunä Froag ebbes oabgelenkt. Schor(s)chi nuddst des sofordd aus. Ä schleidert seun Biergloas geje Ludwig, dä wo vo Schreck die Pistool falle lässt.
Schorschi hastet sofordd doahie, grabscht noach dä Pistool un richtet se uf dän Edelhä.
Diesä will doann die zwaat Pistol geje Schor(s)chi ri(s)chte, awä diesä schießt gaastesgeje-
wärddi(s)ch uf Ludwig. Ludwig sinkt zu Boode un is dood.
Babett(s)che: Woas is doa los? Wä hodd geschosse?
Schor(s)chi: De Ludwig wollt mi(s)ch äschieße. I(s)ch woar doann awä schnellä.
Babett(s)che: Ouh, du bist joa koan Mensch, sunnern eun Monstä. Des wersde fer eune longe Zaat im Gefängnis bieße misse. Hoffentli(s)ch fer deu gesoamtes waatere Läwe.
Schor(s)chi: Djoa, wenn des so is, doann isses fer mi(s)ch egoal, ob i(s)ch zwaa orrä drei Mensche ins Jänsaats beferddert hebb.
Schor(s)chi duht doa druf sofordd noch Babett(s)che äschieße. Die Fraa fällt schtolpernd zu Boode un is dood.
Schor(s)chi: Eigentli(s)ch schoad um die Fraa. Awä so duhts wäni(s)chsdens koa Zeige gewwe fer meun Dreifachmordd.
Vierter Akt: Oam Kneipedisch leiht de ehemoali(s)ch Scheff-Filosoof Klausi Vielreddnä mit seunäm Owäkerpä, zwaa Schtiehl waatä Schor(s)chi, de wo die Lei(s)ch weg zerre duht zur Thek un dordd unnerm Bierfass se falle lässt. Doann kehrt Schor(s)chi zim Disch zurigg, hockt si(s)ch hie un duht deilnoahmslos in de Kneipeätä schtarre. Oan de Thek is die Schubkarre mit de Lei(s)che Laura un Lena, uffen Steuboode leiht noch Heunä un jedds noch die äschossene Edel..leit Babett(s)che un Ludwig.
Schorschi: Vo zwaa Schtunne woar die Welt dä Jurmä Filosooferund noch scheunbar in Orddnung. Awä werkli(s)ch nur scheunbaa, sunst wäre net bassiert, woas doann geschehe is.
Woar des werkli(s)ch net zu vähinnern? I(s)ch waaßes net. Des Vähoalte in unsre Dreffe woar hoalt heifi(s)ch uugrindli(s)ch un uuäforschbaa, besunners meuns.
Jedds bin i(s)ch vun diesä Rund de alleuni(s)che un leddste Filosoof.
Die Kneipe..aaßedier werd ge..effnet un es äscheune vier Päsoone, drei Jugendli(s)che un eun Kinn. Des Kinn is de zwelfjähri(s)che Macko, Sohn vum Schor(s)chi, die Jugendli(s)che seun Rolfi, Sohn vum Klausi, seu Freundin Anita un die Noachwuksdorffdi(s)chtärin Siri aas Bensem.
Rolfi: Woassen hier los? Duhn die Jurmä Oaldfilosoofe hee(s)chst seldsoame Posse dreiwe?
Etwoa: „Wä leihe wie die Vulldeppe uffen Kneipeboode un ruhe uns aus?“ Nur de ei(s)cheaddi(s)che Schor(s)chi is noch halbwegs normoal, ä duht oam
Disch hocke.
Schor(s)chi (seifdsent) : Wenns des nur wär, kennt mä noch zufriede seun.
Rolfi: Djoa, duht schtimme. Die zwaa Fraue Lena un Laura leihe net uffen Boode. Die Zwaa hänge innä Schubkarre. Rei(s)chli(s)ch uubekwem is des.
Schor(s)chi: Duht ei(s)ch nur ri(s)chdi(s)ch umgucke. Doann werddä schun die Woahrhaat endecke.
Des mache die vier doann aach. Mä heert enseddste Schreie wie „die seun joa alle dood“ un "eufach schreckli(s)ch un grausoam."
Siri: Jedds väzähle se moal, Hä Schnabbelschnut, woas is hier ei(s)chentli(s)ch bassiert?
Schor(s)chi: (schiddelt de Kopp) I(s)ch fiehl mi(s)ch noch net in de Loag deriwwä zu babbeln.
Rolfi: S` kennt seun doass die Filosoofegrupp vum Parrä Himmels..schtorm die Kneip hier geschtermt hodd middäm Schloachtruf „Schloagt die Adde..iste zu Brei, erst doann seun mä ri(s)chdi(s)ch frei.“ Orrä: „Friede de Gleibi(s)che, Krieg de Adde..iste.“
Schor(s)chi: Noa, sol(s)che Schprich duhn de Religjoonsfilosoofe vum Parrä Himmels..schtorm Uurä(s)cht. Die konnte zwaa uns net des Wassä rei(s)che, awä gewoaltdähdi(s)ch woarn die nie. Mit Aaron zim Baaschpiel hebb i(s)ch mi(s)ch schun oft goans wohlwollend un friedli(s)ch unnähoalte.
Rolfi: Doann koannsde uns ja aach, goans friedli(s)ch, beri(s)chte, woas hier oabgelaafe is.
Schor(s)chi: Na guud. I(s)ch wills väsuche.
Also, des woar so: Heit hämmä uns gewoaldi(s)ch geschdridde. Wä babbelte iwä die Zukunft de Mensch..haat, Aaswerkunge des Klimawoandels, kimmende Kriege unsowaatä un sofordd. Doa woar des Gesprä(s)chsklima noch net ar(s)ch belastet.
Doann gings um die Froage, woas jedä un jede vun uns beidraache misst, um schlimme Folge zu vähinnern. Doa gings doann erst ri(s)chdi(s)ch los: Jede un jedä vun uns moante, ä/ sie dähte si(s)ch beraats ar(s)ch euschränke un Opfä bringe, die annern awä dahte nur bleed redde, un nix degeje mache, also koa päseenli(s)che Euschränkunge.
Schlimme un schlimmste Lästäwordde wordde hee(s)chst gemeun in de Kneipeädä väschprieht un Oafeng vun Prieheleihe drohte un koame doann. Bleddsli(s)ch zoge Laurä un Lena Pisdoole aas ihre Hoand..dasche un schosse sich in de Kopp.
Laura soate noch eun poar Sekunne vohä:
I(s)ch will nemmä läwe in diesä grässli(s)ch Welt
wo nur gelte fiese Gemeunhaate un viel Geld.
Laadä hodde dies schreckli(s)ch Äei(s)chnis koa Leiterung baa de annern noch Läwende.
De Heunä hodd si(s)ch doa druf dood gesoffe un die Edel..leit Babett(s)che un Ludwig beginge aach Selwstmordd. Selwst de Klausi murmelte: „I(s)ch hoalts nemmä aas. Jedds is endgildisch Schluss. Ä umwickelte seun Halstuch oan des Zulaafrohr vum Bierfass doann noch goans fest oan seum Hals un ließ sich doann falle. Debaa hoddä si(s)ch selwä ädrosselt.
Djoa, so woar des un i(s)ch bin de eunsi(s)che Läwende vun de friehere siwwe Filosoofe.
Rolfi: Seltsoam Geschi(s)cht. Schwä zu glaabe. Um meun Vaddä duhts mä Leid, die annern koannt i(s)ch net nähä.
Ei(s)cheaddi(s)ch is des. I(s)ch hobb nie geglaabt, doass meun Babba so woas mache däht.
Des muss net uubedingt des End vun de Filosooferund bedeite, eun Oaldfilosoof is joa noch doa, dä muss hoalt de neie Scheff-Filosoof wern. Oan neie Jungfilosoof hosde schun, Schor(s)chi, nämli(s)ch mi(s)ch un meu Freindin Anita werd si(s)ch beschtimmt oaschließe.
Schor(s)chi: Waaß net, ob des gut geht. S` misse noch eun par Woche orrä Monate vägehe, bevo i(s)ch soage koann: Die Loag is hoffnungslos, awä net ernst.
Djoa, liewe Leit, des is des Deadäschtick, wel(s)ches wä in de Kneip Zim weise Mondmoann geschpielt häm. Des woar oan eunäm Mondaach, doa hodd die Kneip gewehnli(s)ch zu. Unsä Wert, Mosjö Mondmoann, hodds uns seu Reimli(s)chkaat defier iwäloasse. Ä selwä woar aach eun Zuschauä, genaaso wie meu Fraa, Lisett(s)che un Mietzi, die Fraa vum Klausi.
Noach däm Schtick hockte wä all noch oanzusoamme gerickte Disch, also insgesoamt verzeh Päsoone.
„Meu Fraa daht frouhe: „Wieso hosde sol(s)ch eun fiese Sack geschpielt,Schor(s)chi. So eun gemeunä Kerll, dä wo noch velli(s)ch uubeherrscht eun Dreifachmordd begehe duht, bisde doch goar net.“
„Schtimmt schun“, nickte i(s)ch, „zuerst wollt i(s)ch so eune Roll net iwänemme. Awä s` koam annersdä. Des Werk häm de Klausi un i(s)ch zusoamme kre..iert, in däm eunä drei Leit ämordde duht un oaschließend de Jugendliche un Kinnä mä orrä wäni(s)chä Liejemär(s)che ufdischt, woas die drauri(s)che Äei(s)chnisse oagehe duht.
Wie schun groad gesoat, i(s)ch wollt so ne Roll net, de Klausi awä aach net. Doa hämmä hoalt des Schpiel Scher-Schtoa-Babier gefähdi(s)cht, siwwemoal hinnäeunannnä. Un dummäwaas fer mi(s)ch,hebb i(s)ch des fienfmoal välorn.“
„Meune Reumli(s)chkaate duh i(s)ch fer eun Oawend mit zoahlende Zuschauä net zur Väfie(s)chung schtelle“, eißerte si(s)ch unsä Wert, „des duht hier in Juräm nur eun ar(s)ch, ar(s)ch schle(s)chte Ruf fer meun Edelrestoroant fast zwoangsleifi(s)ch brodudsiern.“
„Och, des siehsde viel zu schwadds“, äwirrerte Laura.
„I(s)ch waaß net, ob eiä Brodudsiertes schun oaschpruchsvolle Kuldur is orrä nur eun bleed Possewerk(s)che. Des is mä aach egoal“, eißerte Mosjö Mondmoann, „ awä säks Doode !
Des is doch ebbes zu viel. Doa duhn joa koa Leit mä meu Edelrestoroant besuche, aaßä ei(s)ch. Meun Umsadds kennt doa de Bach runnä fließe, noch nettemoal eun Gloas Bier duhn die Leit hier kippe, aaßä ei(s)ch.“
Klausi reumte:
Djoa, so is laadä die grausoam Welt
fer dän Wert zählt koa Kuldur, nur viel Geld.
Übersetzung: „Vor einigen Wochen hatte Laura gegen uns zwei, dich und mich, bitterböse Worte aus ihrem Mäulchen versprüht“, jammerte Klausi, „wir wären nur laute Sprücheklopfer, die aber keine entsprechenden Taten folgen ließen. Wir wären nur behäbig träge Schlaffis.“
„Ich erinnere mich“, nickte ich, „das war, als wir in der Filosofenrunde über Georg Büchner redeten. Das war wirklich sehr fies, was da unsere Filosofin über uns behauptet hatte. Ich hab mich gedemütigt gefühlt und konnte in der anschließenden Nacht keinen Schlaf finden.“
„Wem sagst du das? Mir erging es nicht anders“, ergänzte mein Freund, „allerdings, etwas Wahres ist da dran. Wir hatten schon oft tolle Ankündigungen raus posaunt und nichts ist draus geworden, sie wurden nur wieder vergessen.
Wir müssten mal was erarbeiten und dann auch tatsächlich durchführen.“
„An was hast du denn gedacht, Klausi?“
„Wir zwei könnten uns mal ein Theaterstück ausdenken und dann auch in der Kneipe Zum weisen Mondmann aufführen. Alle sieben von unserer Filosofenrunde könnten da ihre Schau-
spielerkunst präsentieren und zusätzlich noch einige Bergsträßer Nachwuchsdorfdichter, wie mein Söhnchen Rolfi und andere.“
Das leitete wir dann auch in die Wege und veranstalteten an einem Montag erst mal die Generalprobe in der Kneipe. Das Ganze nahmen wir mit zwei Videokameras auf.
Hier: Das Ergebnis:
Erster Akt: Wir Sieben der Jugenheimer Filosofenrunde sitzen am Tisch in der Kneipe Zum weisen Mondmann und trinken Bier.
Heiner Kampftrinker: Heute bin ich tief traurig, meine liebe Frau ist schwer krank und meine junge Verwandte, die Sabine der Band „Seeheimer Volldeppen“, hatte mich schon wieder erneut als alten Spießer tituliert. Ich muss mich fragen: Warum lebe ich überhaupt noch? Der wenige Spaß in meinem Hirn versiegt.
Schorschi Schnabbelschnut: Aber Heiner, was schwätzt du da für einen Käse? Man könnte glauben, du suhlst dich in blöden Selbstmordgedanken. Oder hast das Gefühl, demnächst würde auch zu dir gnadenlos der Sensemann aufkreuzen.
Ich rate dir:
Todkranker !
S` wird Herbst,
trink noch einen, bevor du sterbst !“
Heiner: Schorschi, diese Aufforderung ist ein Giftpfeil für mein Gemüt. Keinen Trost empfinde ich, nur Häme und Spott deinerseits.
Seit 6 Wochen bin ich nicht mehr sturzbetrunken vom Kneipenstuhl gefallen. Heute wird es wieder passieren. Ich muss mich einfach wieder mal richtig voll laufen lassen. Anders kann ich meine schrecklich elende Stimmung nicht besiegen.
Friede den Säufern, Krieg den Wucherkneipiers !
Laura: Also Schorschi, du bist reichlich fies und total unsensibel.
Und du, Heiner, mach das nicht ! Deine Probleme werden durch Alkohol nicht gelöst.
Heiner hält sich nicht an Lauras Vorschlag. Er kippt gierig mehrere Odenwälder Rachenputzer in seine durstige Kehle.
Fassungslos entgeistert gucken die anderen zu. Dann trinkt er noch einen Stiefel Bier in einem Zug. Die Folge ist: Er fällt sturzbetrunken vom Stuhl auf den Kneipenboden.
Schorschi plaziert ein Sitzkissen unter seinem Kopf.
Schorschi: Ach, das ist nicht schlimm, der wird schon wieder aufwachen.
Lena: Das wissen wir nicht. Sein Fallen hat ordentlich geklatscht. Zumindestens ist er bestimmt erst mal richtig bewusstlos.
Schorschi: Muss nicht sein. Warten wir es ab.
Laura: Für dich ist das alles offensichtlich kein Problem, Schorschi. Und für den tollen Klausi auch nicht, der grinst noch blöd dazu.
Zu eurem Verhalten hab ich noch so einiges zu bemängeln und kritisieren.
Als ich ungefähr vor drei Jahren eure sogenannte Filosofenrunde begann mit meiner Anwesenheit zu bereichern, dachte ich, jetzt würde womöglich Klarheit n meinem Hirn aufkreuzen und zwar über die Themenfelder „Erkenntnisse und Wahrheiten der menschlichen Existenz“ und welche Taten daraus für jeden von uns folgern.
Und was musste ich feststellen? Der Klausi und der Schorschi sind die größten Sprücheklopfer, die ich je kennen gelernt habe.
Die Erkenntnisse und die Wahrheiten, die sie hier unter uns verbreiten, sind häufig durchaus richtig, zugegeben. Aber was machen die Zwei daraus?
Nichts ! Sie verhalten sich so, als hätte man nie darüber geredet.
Klausi: Das stimmt ja wohl nicht, Laura. Wir treffen uns nach wie vor regelmäßig hier in der Kneipe und unterhalten uns mehr oder weniger tiefschürfend über viele, viele Probleme der Menschheitsfragen.
Laura: Aber nur unterhalten, also nur Gerede, mehr nicht.
Tja, ihr zwei, ihr guckt jetzt total begriffsschtutzig aus der Wäsche.
Welche Taten folgern aus eurem Geschwätz? Gar keine ! Wir haben zum Beispiel öfters den Klimawandel erläutert und wie schädlich der Straßenverkehr dafür ist.
Aber Schorschi und Klausi fahren nach wie vor mit ihren Autos rum, sie denken gar nicht auf öffentliche Verkehrsmittel zu wechseln. Und Fahrrad fahren? Ich glaub, die können dies gar nicht mehr.
Dann haben wir auch schon die Erkenntnis erarbeitet, dass es besser wäre mehr pflanzliche Kost für die Ernährung zu nutzen und nach Möglichkeit so gut wie kein Fleisch mehr.
Halten sich die zwei an diese Ratschläge? Überhaupt nicht ! Ludwig und Babettchen ebenfalls auch nicht !
Diese Erkenntnis ist für mich und auch für meine Schwester Lena sehr, sehr frustrierend.
Klausi: Tja, so ist das halt: Der Geist ist willig, doch das Fleisch ist schwach.
Schorschi (lacht dabei): Ouh, die Laura ist ja tatsächlich zornig und die Schwester Lena guckt, als wären wir, also ich, der Schorschi Schnabbelschnut, und unser Chef-Filosof, Klausi Vielredner, die hinterhältig fiesesten Monstergestalten, die in Jugenheim rum hüpfen.
Laura, Lena, seid nicht länger verärgert, zornig
lauscht lieber unseren Weisheiten geduldig.
Klausi muss da drauf hin hemmungslos grinsen.
Klausi: Ja, so ist halt die gemeine Realität:
Wir sind halt nicht immer liebe Engel,
oft halt nur gewöhnlich fiese Bengel.
Laura: Und damit ist das Problem für dich erledigt !?
Klausi: Aber Natürlich.
Lena: Schorschi, siehst du das genauso?
Schorschi: Klar ! (Er nickt grinsend)
Laura: Lena, es hat keinen Zweck mit diesen böswilligen Ignoranten zu diskutieren.
Die wollen uns nicht verstehen. Dann machen wir das, was wir vorher für den Fall vereinbart haben. Wir begehen jetzt gemeinsam Selbstmord und verabschieden uns auf diese Art von der grässlichen Welt.
Beide nehmen aus ihren Handtaschen eine Pistole und schießen damit auf ihren Kopf. Dieser klatscht auf den Kneipentisch un die zwei hängen leblos auf den Stühlen.
Klausi: Ouh, das war heftig. Selbstverständlich sind das nur Platzpatronen.
Eun Horrorschauspiel wollen die uns hier präsentieren.
Schorschi steht auf und untersucht das näher.
Schorschi (mit entsetzter Stimme): Nein, das war kein Spaß. Die zwei haben sich tatsächlich erschossen. In der Stirn ist jeweils ein Loch und mein Finger an der Halsschlagader verrät mir: Die sind leider tot.
Zweiter Akt: Heiner liegt immer noch auf dem Kneipenboden und Laur, Lena leblos mit nach vorne gebeugtem Oberkörper auf dem Tisch.
Klausi: So können wir die zwei nicht liegen lassen, das tut ja in den Augen weh.
Da hinten im Eck ist eine Schubkarre. Die hoken wir jetzt und transportieren die Exfilosofinnen außer Sichtweite. Am besten hinter die Theke.
Babettchen : Das ist doch fürchterlich würdelos. So eine Bahandlung haben die zwei wirklich nicht verdient. Wir können die vor der Theke lagern und ein paar brennende Kerzen dort platzieren.
Klausi: Gut, machen wir das halt so.
Schorschi holt die Schubkarre. Klausi ergreift die Arme und Schorschi die Beine von Laura, heben die Frau etwas an und legen sie auf die Karre. Der Oberkörper mit Kopf ragt etwas über die linke Kante, die Beine rechts.
Das Gleiche machen sie dann auch mit Lena.
Babettchen entzündet drei Kerzen und platziert sie um die Schubkarre mit den Leichen.
Ludwig: Sollten wir besser die Polizei benachrichtigen? Und am besten noch einen Arzt?
Klausi: Was soll denn der Arzt oder die Ärztin ? Die können nur den Tod feststellen, was wir aber bereits wissen. Und fremde Polizisten brauchen wir auch nicht. Ich bin ja selbst einer und kann so ein Protokoll anfertigen.
Aber zuerst setzen wir uns wieder zusammen an den Tisch, betrauern mit Worten, was passiert ist.
Das machen dann auch die vier verbliebenen Filosofen: Klausi, Schorschi, Babettchen und Ludwig. Heiner liegt regungslos auf dem Steinboden mit einem Kissen unter dem Kopf.
Klausi (mal mit erster und nicht grinsender Visage, erhebt sich extra vom Stuhl):
Lena und Laura vermissen wir schmerzlich
die haben reagiert leider allzu heftig.
Mussten die unbedingt Selbstmord begehen
anstatt fröhlich in der Dorfkneipe stehen?
Nun ist es halt leider unverhofft passiert
und die Zwei sind in der Schubkarre platziert.
Babettchen: Haben wir nicht irgendwo ein Bettlaken, mit dem wir die zwei bedecken können? Oder eine Decke?
Klausi: Brauchen wir nicht. Unser Schorschi (er deutet auf den Genannten) soll die immer erblicken, der hat nämlich die Hauptschuld an dem tragischen Unglück verursacht. Das werde ich auch in dem Protokoll ausführlich erläutern.
Schorschi (entrüstet) : Wieso ausgerechnet ich? Ich hab zu denen zwei nicht gesagt: Wenn ihr halt unzufrieden seit mit der Filosofenrunde, dann begeht halt Selbstmord. Wir werden euch nicht vermissen.
Klausi: Das hast du nicht gesagt, stimmt. Als ich den Spruch mit Engel-Bemngel sagte, aus Spaß und Jux nur, da hast du doch gerade, völlig überflüssig, in die gleiche Kerbe mit voller Wucht geschlagen, sodass die Zwi zwangsläufig den Eindruck vermittelt bekamen, das ist ernst gemeint und wäre eine unumstößliche Tatsache. Unser begriffsstutziger Schorschi hat das nicht kapiert.
Durch das dummfröhliche Verhalten sind diese beiden Frauen erst zum Selbstmord getrieben worden.
Schorschi: Wozu dein angeblicher Spaß und Jux geführt hat, haben wir ja erfahren.
Du hast damit angefangen, Herr Klausi Vielredner, nicht ich.
Klausi: Dein Verteidigungsgerede, Schorschi, zeigt, dass deine sogenannte Intelligenz doch reichlich beschränkt ist.
Du willst und kannst mich deshalb auch nicht verstehen.
Schorschi glaubt, er wär` ein Genie
ist aber wieder nur ein blöd` Rindvieh.
Schorschi: Das ich mich teilweise falsch verhalten hab, will ich nicht leugen. Aber, was du jetzt machst, Herr Klausi Vielredner, ist Folgendes: Dein eigener riesengroße Schuldberg willst du nur mit unzulässigen Verkleinerungen zum klitzekleinen, völlig unwichtigen Häufchen, erklären. Pfui ! Pfui und nochmals pfui!
Wütend schüttet Schorschi dem Klausi sein halbvolles Bierglas in die grinsende Visage.
Klausi: Dem Herrn Schorschi Schnabbelschnut gehen die Argumente aus.
Noch was anderes muss ich hier unbedingt erwähnen. Laura und Lena saßen links neben dem Mann (er deutet auf Schorschi) . Als die Lena die Pistole aus der Handtasche ergriff, guckte er nur blöd, anstatt das Schießeisen sofort weg zu nehmen.
Schorschi: Ich war halt überrascht und hab zuerst an Spielzeugpistolen gedacht,
Und? Hast du etwa Anstalten gemacht das Drohende zu verhindern? Nichts hast du gemacht. Seelenruhig saßt du auf dem Stuhl und grinste blöd.
Klausi: Du kapierst wieder mal absolut nichts.
Schorschi ist wie `ne blöd` Kuh
macht dazu noch dümmlich: Muh
und das Arschloch auf und zu.
Schorschi: Das lass ich mir nicht gefallen. Ich lass mir von dir, Herr Klausi Vielredner, nicht die Schuld für den Doppelselbstmord einreden.
Wütend erhebt sich Schorschi abrupt vom Stuhl, sodass das Sitzmöbelstück nach hinten umfällt, eilt sofort zum Klausi, stellt sich dem hinter seinem Rücken auf, ergreift sein Halstuch mit welchem er fest den Hals zudrückt.
Kürzes Geröchel vom Klausi und der Kopf fällt leblos auf den Kneipentisch.
Schorschi: So, dieser Mann wird mich nie mehr demütigen.
Babettchen: Was hast du nur Schlimmes emacht, Schorschi? Du hast den Klausi erdrosselt.
Schorschi: Das musste ich einfach tun. Einen freier Willen es nicht zu machen, war mir nicht ggeben.
Ludwig: Ich glaub, jetzt müssen wir doch die Polizei anrufen.
Schorschi: Nicht so voreilig. Einen Vorteil hat das gerade stattgefundene Ereignis doch. Unser ehemaliger Chef-Filosof, im Berufsleben Kripobeamter, braucht jetzt kein Protokoll mehr schreiben.
Dritter Akt: Der Heiner liegt immer noch regungslos auf dem Kneipenboden. Klausi liegt mit dem Kopf auf dem Tisch, so als würde er ein Nickerchen genießen, schnarcht aber nicht und atmet nicht.
Ludwig: Jetzt sollten wir aber doch die Polizei holen.
Schorschi: Wieso denn das? Es ist doch nichts Schlimmes passiert?
Babettchen: Was ? Angeblich nichts Schlimmes? Nur ein Doppelselbstmord, der Heiner ist womöglich auch tot, er rührt sich nicht mehr, und du, Schorschi, hast gerade einen Mord aus niedrigen Motiven verübt.
Schorschi: Das war kein Mord, nur blanke Notwehr meinerseits.
Babettchen: Nein, (schüttelt den Kopf), das war keine Notwehr, der Klausi hatte dich überhaupt nicht körperlich angegriffen.
Schorschi: Das gerade nicht, ber er hatte mich grausamst mit Worten übelst provoziert. Das war bereits ganz, ganz starker psychischer Terror schlimmster Art.
Außerdem: Ich wollte den dauergrinsenden Fiesling, genannt Klausi Vielredner, gar nicht umbringen, nur etwas Angst einjagen.
Wer weiß, womöglich ist er nicht tot und will uns nur veruhzen.
Ludwig: Ich hol mal hinter der Theke ein Glas mit kaltem Wasser. Das schütte ich dann über seinen Kopf. Wenn er noch lebt, wird er sich bestimmt rühren.
Ludwig geht hinter die Theke, füllt dort ein Glas mit Wasser. Anschließend geht er zurück zum Kneipentisch und schüttet das mit einem Schwenk über Klausis Kopf.
Ludwig: Da sehen wir es. Klausi bleibt völlig regungslos. Schorschi, du hast unseren Klausi ermordet.
Schorschi: So seh ich das überhaupt nicht ! Ich kann mich nur wiederholen: Kein Mord war das, nur Notwehr und vielleicht ein Unfall, falls er wirklich tot sein sollte.
Ludwig: Man merkt sofort, Schorschi, du bist wirklich kein Edelmann. Zu deinen Taten stehst du nicht.
Schorschi: Edelmann? Das ist jetzt das richtige Stichwort. Bei dem Doppelselbstmord von Laura und Lena hast du Ludwig, aber auch Babettchen, ganz massiv beigetragen. Euer teures Snobauto hatte die zwei Frauen gnadenlos frustriert. Sie konnten unmöglich kapieren, warum hr zwei überhaupt immer bei den Filosofenrunden teil genommen habt.
Ludwig: Das gehört jetzt nicht hier her. Du willst nur ablenken, bist halt total uneinsichtig.
Babettschen ! Guck mal in den Schrank an der Theke. Vielleicht findest du einen Strick.
Wir müssen den Schorschi fesseln bis die Polizei hier erscheint.
Schorschi: Ich lass mich nicht fesseln. Das kannst du vergessen.
Ludwig erhebt sich hastig vom Stuhl und eilt zum Ende vom Tisch, dordd, wo immer noch die zwei Pistolen der Selbstmörderinnen liegen. Er grabscht sofort nach dem Schießeisen und richtet eins auf Schorschi.
Babettchen kramt in den Schubladen vom Thekenschrank.
Schorschi: Du willst wohl nur Spaß machen, Ludwig, gell !? Wir haben uns doch immer gut verstanden.
Schorschi steht auf von seinem Stuhl und hebt die Hände hoch. In der rechten hat er noch das fast leer getrunkene Bierglas, welches also ebenfalls hoch gehoben wird.
Ludwig: Babettchen ! Hast du einen Strick gefunden?
Babettchen: Noch nicht. Ich suche weiter.
Ludwig ist wegen seiner Frage etwas abgelenkt. Schorschi nutzt das sofort aus. Er schleudert sein Bierglas gegen Ludwig, der vor Schreck die Pistole fallen lässt.
Schorschi hastet sofort da hin, grabscht nach der Pistole und richtet sie auf den Edelherr.
Dieser will dann die zweite Pistole auf Schorschi richten, aber dieser schießt geistesgegenwärtig auf Ludwig.
Ludwig sinkt zu Boden und ist tot.
Babettchen: Was ist da los? Wer hat geschossen?
Schorschi: Der Ludwig wollte mich erschießen. Ich war dann aber schneller.
Babettchen: Ouh, du bist ja kein Mensch, sondern ein Monster. Das wirst du für eine lange Zeit im Gefängnis büßen müssen. Hoffentlich für dein gesamtes weiteres Leben.
Schorschi: Dja, wenn das so ist, dann ist es für mich egal, ob ich zwei oder drei Menschen ins Jenseits befördert habe.
Schorschi erschießt dann sofort noch Babettchen. Die Frau fällt stolpernd zu Boden und ist tot.
Schorschi: Eigendlich schade um die Frau. Aber so gibt es wenigstens keine Zeugen für meinen Dreifachmord.
Vierter Akt: Am Kneipentisch liegt der ehemalige Chef-Filosof Klausi Vielrdener mit seinem Oberkörper, zwei Stühle weiter Schorschi, der dann Klausis Leiche weg zerrt bis zur Theke, dort wo das Bierfass steht.Schorschi lässt die Leiche fallen, geht zu Disch zurück, setzt sich hin und starrt teilnahmslos in den Kneipenether. Am der Theke lagern auch die Leichen Laura und Lena im Schubkarren. Auf dem Steinboden liegen noch Heiner und jetzt noch die erschossenen Edelleute Babettchen und Ludwig.
Schorschi: Vor zwei Stunden war die Welt der Jugenheimer Filosofenrunde noch scheinbar in Ordnung. Aber wirklich nur scheinbar, sonst wäre nicht passiert, was dann geschehen ist.
War das wirklich nicht zu verhindern? Ich weiß es nicht. Das Verhalten bei unseren Treffen war halt häufig unergründlich und unerforschbar, besonders meins.
Jetzt bin ich in dieser Runde der alleinige und letzte Filosof.
Die Kneipenaußentür wird geöffnet und es erscheine vier Personen, drei Jugendliche und ein Kind. Das Kind ist der 12-jährige Marko, Sohn vom Schorschi, die Jugendlichen sind Rolfi, Sohn vom Klausi, seine Freundin Anita und die Nachwuchsdorfdichterin Siri aus Bensheim.
Rolfi: Was ist los? Tun die Jugenheimer Altfilosofen höchst seltsame Possen treiben?
Etwa:„Wir liegen wie die Volldeppen auf dem Kneipenboden und ruhen uns aus ?“
Nur der eigenartige Schorschi ist noch halbwegs normal, er sitzt am Tisch.
Schorschi (seufzend): Wenn es nur das wäre, könnte man noch zufrieden sein.
Rolfi: Tja, stimmt. Die zwei Frauen Laura und Lena liegen nicht auf dem Boden. Die zwei hängen in einer Schubkarre. Reichlich unbequem ist das.
Schorschi: Tut euch nur richtig umgucken. Dann werdet ihr schon die Wahrheit entdecken.
Das machen die vier dann auch. Man hört entsetzte Schreie wie „die sind ja alle tot“ und „einfach schrecklich und grausam“.
Siri: Jetzt erzählen Sie mal, Herr Schnabbelschnut, was ist hier eigentlich passiert?
Schorschi (schüttelt den Kopf): Ich fühl mich noch nicht in der Lage darüber zu sprechen,
Rolfi: Es könnte sein, dass die Filosofengruppe vom Pfarrer Himmelssturm die Kneipe hier gestürmt hat mit dem Schlachtruf „Schlagt die Atheisten zu Brei, erst dann sind wir richtig frei“. Oder: „Friede den Gläubigen, Krieg den Atheisten“.
Schorschi: Nein, solche Sprüche tun den Religionsfilosofen vom Pfarrer Himmelsturm nur Unrecht. Die konnten uns zwar nicht das Wasser reichen, aber gewaltätig waren die nie.
Mit Aaron zum Beispiel hab ich mich schon oft ganz wohlwollend und friedlich untehalten.
Rolfi: Dann kannst du uns ja auch, ganz friedlich, berichten, was hier abgelaufen ist.
Schorschi: Na gut. Ich will es versuchen.
Also, das war so: Heute haben wir uns gewaltig gestritten. Wir redeten über die Zukunft der Menschheit, Auswirkungen des Klimawndels, kommende Kriege und so weiter und so fort.
Da war das Gesprächsklima noch nicht sehr belastet.
Dann ging es um die Frage, was jeder und jede von uns beitragen müsste, um schlimme Folgen zu verhindern. Da ging es erst richtig los: Jede und Jeder von uns meinte, er/sie würde bereits sich stark einschränken und Opfer bringen, die anderen aber würden nur blöd reden und nichts dagegen machen, also keine persönlichen Einschräkungen.
Schlimme und schlimmste Lästerworde wurden höchst gemeun in den Kneipenether versprüht und Anfänge von Prügeleien drohten und kamen dann. Plötzlich zogen Laura und Lena Pistolen aus ihren Handtaschen und schossen sich in den Kopf.
Laura sagte noch ein paar Sekunden voher:
Ich will nicht mehr leben in dieser grässlich` Welt
wo nur gelten fiese Gemeinheiten und viel Geld.
Leider hatte dieses schrecklich traurige Ereignis keine Leuterung bei den noch anderen Lebenden. Der Heiner hat sich darauf hin tot gesoffen und die Edelleute Babettchen und Ludwig begingen auch Selbstmord. Selbst der Klausi murmelte: „Ich halte das nicht mehr aus, jetzt ist endgültig Schluss. Er umwickelte sein Halstuch an das Zulaufrohr vom Bierfass, dann noch gans fest an seinem Hals und ließ sich dann fallen. Dabei hatte er sich selber erdrosselt.
Dja, so war das und ich bin der einzige Lebende von den früheren sieben Filosofen.
Rolfi: Seltsame Geschichte. Schwer zu glauben. Um mein Vater tut es mir Leid, die anderen kannte ich nicht näher.
Eigenartig ist das. Ich hab nie geglaubt, dass mein Papa so was machen würde.
Das muss nicht unbedingt das Ende der Filosofierunde bedeuten, ein Altfilosof ist ja noch da.
Der muss halt der neue Chef-Filosof wreden. Einen meuen Jungfilosofen hast du schon, Schorschi, nämlich mich und meine Freundin Anita wird sich bestimmt anschließen.
Schorschi: Weiß nicht, ob das gut geht. Es müssen noch ein paar Wochen oder Monate vergehen, bevor ich sagen kann: Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.
Tja, liebe Leute, das ist das Theaterstück, welches wir in der Kneipe ja, Zum weisen Mondmann geübt haben. Das war an einem Montag, da hat die Kneipe gewöhnlich zu. Unser Wirt, Monsieur Mondmann, hat uns seine Räumlichkeiten dafür überlassen. Er selber war auch ein Zuschauer, genau wie meine Frau, Lisettchen und Mietzi, die Frau vom Klausi.
Nach dem Stück saßen wir alle an zusammen gerückten Tischen, also insgesamt 14 Personen.
Meine Frau fargte: „Wieso hast du einen solchen fiesen Sack gespielt, Schorschi. So ein gemeiner Kerl, der noch völlig unbeherrscht einen Dreifachmord begeht, bist du doch gar nicht.“
„Stimmt schon“, nickte ich, „zuerst wollte ich so eine Rolle nicht übernehmen. Aber es kam anders. Das Werk haben Klausi und ich zusammen kreiert, in dem einer drei Leute ermordet und anschließend den Jugendlichen und Kindern mehr oder weniger Lügenmärchen auftischt, was die traurigen Ereignisse angeht.
Wie schon gerade gesagt, ich wollte so eine Rolle nicht, der Klausi aber auch nicht.
Da haben wir das Spiel Papier-Stein-Schere gemacht, sieben mal hintereinander. Und dummerweise für mich, hab ich da fünf mal verloren.“
„Meine Räumlichkeiten stelle ich für einen Abend mit zahlenden Zuschauern nicht zur Verfügung“, äußerte sich unser Wirt, „das würde hier in Jugeneheim nur ein sehr, sehr schlechten Ruf für mein Edelrestaurant fast zwangsläufig produzieren.“
„Ach, das siehst du viel zu schwarz“, erwiderte Laura.
„Ich weiß nicht, ob euer Produziertes schon anspruchsvolle Koltur ist oder nur ein blödes Possenwerkchen. Das ist mir auch egal“, äußerte Monsieur Mondmann, „aber sechs Tote !
Das ist doch etwas zu viel. Da tun ja keine Leute mehr mein Edelrestaurant besuchen, außer euch.
Mein Umsatz könnte da den Bach runter fließen, noch nicht mal ein Glas Bier kippen die dann hier, außer euch.“
Klausi reimte:
Tja, so ist halt die grausame Welt
für den Wirt zählt nicht Kultur, nur viel Geld.
