Hass (mit Video 2m7s)

„In de leddste Woche hämmä in unsrä Filosooferund viele, daalwaas ar(s)ch beesaddi(s)ch Vähoalte unsrä Mitber(s)chä orrä aach sogoar vun uns selwä äerddert wie Neid, Gier un Eifäsucht“, äeffnete Klausi die Rund in de Kneip, „awä eun Themefeld, des wo aach noch dezugeheert, is de Hass.“

Niemoand daht däm wirräschpre(s)che, alle nickte nur.
„So wie i(s)ch des bedroachte duh, is des so woas Ähnli(s)ches wie äksdrämä Neid, gell!?“ eißerte Heunä, unsä Koampfdrinkä, un kippte eun grooß Schluck Bier in seu dorsdi(s)ch Kehl.
„Noa, des duhts net ri(s)chdi(s)ch dreffe“, korrigierte Klausi, „jemoand dä orrä die wo neidi(s)ch is, will net uubedingt dän/ dä Beneidete schoade. Awä eun Hassi, also eune Päsoon, die wo beraats vum Hassgefiehl infidsiert is, will uubedingt,uubedingt Leid zufie(s)che, woas doann si(s)ch in Gewoald..dähdi(s)chkaate aasdrickt un bis zim Mordd, orrä baa Gruppe zim Krieg fiehrn koann.“
„Mä kennt also soage, Hass is raddikallisiertä Neid, gell !?“ moante Heunä.
„Baa viele Hassis is des so, awä net baa alle“, nickte unsä Chef-Filosoof, „aach Gier koann begleidet wern mit Hass, wenn däm Gierhals si(s)ch er(s)chendjemoand diesäm Schträwe wirräseddse duht. Un Eifäsucht duht aach heifi(s)ch genung Hass aasleese.“
„Kenne wä zuschtimme“, daht i(s)ch baapfli(s)chte, „awä dieses bees Vähoalte muss net zwoangsleifi(s)ch zu Broandschdifdung, Doodschloag, Mordd orrä sogoar Krieg fiehrn. Zim Gligg isses oft net so krass.“
„Duh i(s)ch beschdähdi(s)che“, nickte Klausi, „i(s)ch als Kripobeoamtä hebb doa schun viele Baaschpiele kenne gelernnt.“
„Oh joa, duh moal väzähle!“ fordderte Babett(s)che.

„Mach i(s)ch gern. Des seun koane krasse Fälle, moan(s)che dähte die soagoar als hammlos bedroachte.
Awä, i(s)ch will ei(s)ch net längä uf die Foltä schpoanne.“
Doann, noach eunäm kräfdi(s)che Schluck Bier: „Djoa, doa woar moal eun Ehepoar, baa däm im Laafe de Zaat aach Hass enschtoanne is.
Vämutli(s)ch kennt des si(s)ch so enwickelt hobbe: „Wenn i(s)ch des vohä gewusst hädd“,kridisierte die Fraa, i(s)ch nenn se moal Erna, „doass de oadauernd Limbor(s)chä Kees un Ourewällä Hoankees fast jede Daach in di(s)ch reuschtobbe duhst, doann hädd i(s)ch di(s)ch net geheiert, Egon. Des hosde mä, als wä uns kenne gelernnt hobbe, ar(s)ch-
lisdi(s)ch väschwie(s)che, waalde genaa gewusst host, doass i(s)ch diese zwaa Kees..sordde väoabscheie duh un i(s)ch eloa weje däm Geruch schun koddse muss.“
„Des schtimmt so net“, daht Egon behaapte, „erst in leddstä Zaat hebb i(s)ch meu Lieb fer Limbor(s)chä Kees endeckt.“
„Velli(s)ch falsch is des, du fer(s)chdäli(s)chä Liejebeitel, vun deum Brure hebb i(s)ch äfoahrn, doassde beraats als Buh dieses schtinki(s)che Läwensmiddel wonni(s)ch väschlunge host.
Und doann kimmt noch deu oabaddi(s)ch Volieb fer Zwiffelsaft. Die goanse Wohnung duht oaschließend denoach schreckli(s)ch rie(s)che.
Deu Volieb fer dän Schtinkesaft hosde mä ewwefalls väschwie(s)che.
Also, i(s)ch duh vun dä äwadde, doassde sofordd, oab heit, alleweil noach däm Fresse diesä oabaddi(s)ch Läwensmiddel deu Zeh griendli(s)ch buddse duhst un deu Meil(s)che mit Mundschpielwoassä reuni(s)che duhst. Oaschließend sollsde noch alleweil eun Eukaliptusbonngbong luddsche. Machsde des net, duh i(s)ch mi(s)ch vun dä scheide loasse.“

De Moann dahts väschpre(s)che. So drei Woche hoddä si(s)ch aach droa gehoalte, denoach awä nemmä.
Doa hodd die Fraa dän Egon aasäm Haas geschperrt. Eunes Oawends, s` woar schun Härbbst, also relladiv koalt, konntä nemmä des Haus bedräre. Die zwaa Eugoangsdiern woarn väschlosse un vo jedäm Fenstä die Rollos runnä geloasse.
„Lieb Erna, loass mi(s)ch ereu“, wimmerte Egon, un „du bist meun Schternn, di(s)ch hobb i(s)ch gern.“
Erna daht si(s)ch net äwei(s)che loasse un blieb schtur. Se rief laut un deitli(s)ch ar(s)ch väer(s)chert: In diesäm Haas isses väboode zu schtinke, daffst deun Zwiffelsaft nur drauße drinke.
Oam nächste Daach dahtä aach net des Haus bedräre kenne un musste äneit die Noacht frestelnd im Gadde väbringe. Doann ließ si(s)ch Erna äwei(s)che un Egon koannt wirrä in die woarm Wohnung zurick.
Ä daht äneit väschpre(s)che seu Zeh un Meil(s)che dachdä(s)chli(s)ch griendli(s)ch zu reuni(s)che, woassä wirrärim nur zwaa bis drei Woche dor(s)ch gehoalte hodd. Die Folge woar, ä worde wirrä aasgeschperrt vun seunä noch Oagedraute.
Un diesmoal musstä sogoar noach de dritte Noacht drauße im Gadde aasharre.
Doa brillte de Egon, so laut ä nur koannte: „Des mach i(s)ch net längä mit.

Erna, du host mä zu gehor(s)che,
sunst kriggsde nur gewoaldi(s)ch Sor(s)che.“
Ä ging in de Schuppe, holte ne Axt un eun Krummschwert, des wo ä moal während eunes Marokko..urlaabs uffen Basar ägaddert hodde. Mit diese zwaa Utensilie schtampfte ä zornisch zur Haasdier un brillte: „I(s)ch soag dä des zim leddste moal: Mach sofordd die Dier uf !“
Erna brillte zurick: „Laaf in de Woald. Dordd koansde aach friern un schtinke, so viel de willst.“
Noachboarn hodde des Gebrill mit gekriggt un delefonierte die Bolidsei oa.
„Des heert si(s)ch oa, als dähte glaa Mordd un Doodschlaach in unserm Vertel aasbreche“, moante oanä.
Oan Schtreifewouhe daht aach zwaa bis drei Minute schpätä äscheune. De Moann hodde mit dä Akst groad die Hausdier zäschteert, als die Beoamte ins Haus renne dahte un dän wietende Egon fest hielte un ähm Hoandschelle väbasste. Ä musste des Schwert falle loasse.
Seu Fraa woar net uuvoberaatet gewäse un hodde eun schaffes Broodmessä in de Hoand. Die Kling woar uugefäh fienfunzwoansi(s)ch Zentmetä loang.
Erna musste si(s)ch aach Hoandschelle väbassse loasse, se wollte schun uf ihrn Nochehemoann euschte(s)che.
Wenn die Bolidsiste net rä(s)chtzaadi(s)ch eugedroffe wärn, doann hädd womeegli(s)ch Mordd un Doodschloag schdadd gefunne.
Djoa Filosoofe, des woar die Geschi(s)cht mit dem Pär(s)che, baa däm die urschpringli(s)ch Harmonie väschwunne is un schlimmä Hass Alldaach worn is.“
Klausi reumte noch:

Äksdrämä Hass is werkli(s)ch koan Schpass,
sunnern nur ar(s)ch bees un des goans krass.
Bessä is dän Hass im Biergloas zu ädrinke,
doann ämaddet, awä hasslos, in de Forzkuhl väsinke.

Hintergrundmusik: Action Cinematic Drums (NCM)

Starry Eyed Romance -Biz Baz Studio (NCM)

Übersetzung: „In den letzten Wochen erörterten wir in unserer Filosofenrunde viele, teilweise bösartige Verhaltensweisen unserer Mitbürger oder auch sogar von uns wie, Neid, Gier und Eifersucht“, eröffnete Klausi die Runde in der Kneipe, „aber ein Themenfeld, das noch dazu gehört, ist der Hass.“
Niemand widersprach dem, alle nickten nur.
„So, wie ich das betrachte, ist das so was Ähnliches wie extremer Neid, gell !?“ äußerte Heiner, unser Kampftrinker, und kippte einen großen Schluck Bier in seine durstige Kehle.
„Nein, das trifft es nicht richtig“, korrigierte Klausi, „jemand, der oder die neidisch ist, will nicht unbedingt den/ der Beneideteten schaden. Aber ein Hassi, also eine Person, die bereits von Hassgefühlen infiziert ist, ill unbedingt, unbedingt Leid zufügen, was dann sich in Gewalttätigkeiten ausdrückt und bis zum Mord, oder bei Gruppen, zum Krieg führen kann.“
„Man könnte also sagen, Hass ist radikalisierter Neid, gell !?“ meinte Heiner.
„Bei vielen Hassis ist das so, aber nicht bei allen“, nickte unser Chef-Filosof, „auch Gier kann begleitet werden mit Hass, wenn dem Gierhals sich irgendjemand diesem Streben widersetzt. Und Eifersuch löst auch häufig genug Hass aus.“
„Können wir zustimmen“, pflichtete ich bei, „aber dieses böse Verhalten muss nicht zwangsläufig zur Brandstiftung, zum Totschlag, Mord oder sogar Krieg führen. Zum Glück ist es oft nicht so krass.“
„Bestädige ich“, nickte Klausi, „ich als Kripobeamter hab da schon viele Beispiele kennen elernt.“
„Oh ja, erzähl mal !“ forderte Babettchen.

„Mach ich gern. Das sind keine krassen Fälle, manche würden die sogar als harmlos betrachten.
Aber, ich will euch nicht länger auf die Folter spannen.“
Dann, nach einem kräftigen Schluck Bier: „Tja, da war einmal ein Ehepaar, bei welchem im Laufe der Zeit auch Hass entstanden ist.
Vermutlich könnte sich das so entwickelt haben: „Wenn ich das vorher gewusst hätte“, kritisierte die Frau, ich nenne sie mal Erna, „dass du andauernd Limburger Käse und Odenwälder Handkäse   in dich rein stopfst, dann hätte ich dich nicht geheiratet, Egon. Das hast du mir, als wir uns kennen gelernt haben, arglistig verschwiegen, weil du genau wusstest, dass ich diese zwei Käsesorten verabscheue und ich allein schon wegen Geruch kotzen muss.“
„Das stimmt so nicht“, behauptete Egon, „erst in letzter Zeit hab ich meine Liebe für den Limburger Käse entdeckt.“
„Völlig falsch ist das, du fürchterlicher Lügenbeutel. Von deinem Bruder hab ich erfahren, dass du bereits als Bub dieses stinkische Lebensmittel mit Wonne verschlungen hast.
Und dann noch deine abartige Vorliebe für Zwiebelsaft. Die ganze Wohnung riecht anschließend schrecklich danach.
Deine Vorliebe für den Stinkesaft hattest du mir ebenfalls verchwiegen.
Also, ich erwarte von dir, dass du sofort, ab heute, immer nach dem Fressen dieser abartigen Lebensmittel deine Zähne gründlich putzst und dein Mäulchen mit Mundspülwasser reinigst. Anschließend sollst du noch jeweils ein Eukalyptusbonbon lutschen.
Machst du das nicht, lasse ich mich von dir scheiden.“
Der Mann versprach es. So drei Wochen  hielt er sich auch dran, danach aber nicht mehr.
Da sperrte die Frau den Egon aus dem Haus.  Eines Abends, es war schon Herbst, also relativ kalt, konnte er nicht emr das Haus betreten. Die zwei Eingangstüren waren verschlossen und vor jedem Fenstä die Rollos runter gelassen.

„Liebe Erna, lass mich rein“, wimmerte Egon, und „du bist mein Stern, dich hab ich gern.“
Erna ließ sich nicht erweichen und blieb stur. Sie rief laut und deutlich sehr verärgert: In diesem Haus ist es verboten zu stinken, darfst deinen Zwiebelsaft nur draußen trinken.
Am nächsten Tag konnte er das Haus auch nicht betreten nd musste erneut die Nacht fröstelnd im Garten verbringen. Dann ließ sich Erna erweichen und Egon konnte wieder in die warme Wohnung zurück.
Er versprach erneut seune Zähne und Mund tagtäglich gründlich zu reinigen, was er widerum nur zwei bis drei Wochen durchhielt.
Die Folge war, er wurde wieder ausgesperrt von seiner noch Angetrauten.
Und diesmal musste er sogar noch die dritte Nacht draußen im Garten ausharren.
Da brüllte der Egon, so laut er nur konnte: „Das mach ich nicht länger mit,

Erna, du hast mir zu gehorchen,
sonst kriegst du nur gewaltig Sorgen.“ (auf hessisch reimt es sich)
Er ging in den Schuppen, holte eine Axt und ein Krummschwert, welches er mal während eines Marokkourlaubs auf dem Basar ergattert hatte.
Mit diesen zwei Utensilien stampfte er zornig zur Haustür und brüllte: „Ich sag das dir zum letzten mal: Mach sofort die Tür auf !“
Erna brüllte zurück; „Geh in den Wald. Dort kannst du auch frieren und stinken, so viel du willst.“
Nachbarn hatten das Gebrüll mit gekriegt und telefonierten die Polizei an.
„Das hört sich an, als würden gleich Mord und Totschlag in unserem Viertel ausbrechen“, meinte einer.
Ein Streifenwagen erschien auch zwei bis drei Minuten später. Der Mann hatte mit der Axt gerade die Haustür zerstört, als die Beamten ins Haus rannten und den wütenden Egon festhielten und ihm Handschellen verpassten. Er musste das Schwert fallen lassen.
Seine Frau war nicht unvorbereitet gewesen und hatte ein scharfes Brotmesser in der Hand. Die Klinge war ungefähr 25 cm lang.
Erna musste sich auch Handschellen verpassen lassen, sie wollte schon auf ihren Nochehemann einstechen.
Wenn die Polizisten nicht rechtzeitg eingetroffen wären, dann hätte womöglich Mord und Totschlag statt gefunden.
Tja, Filosofen, das war die Geschichte mit dem Pärchen, bei dem die ursprüngliche Harmonie verschwunden ist und ein schlimmer Hass Alltag wurde.“
Klausi reimte noch:
Extremer Hass ist wirklich kein Spaß,
sondern nur arg bös` und ganz krass.
Besser ist den Hass im Bierglas zu ertrinken,
dann ermattet, aber hasslos, in der Furzkuhle versinken.

Hessische Anekdoten

Hass (mit Video 2m7s)