Hansi Wassereis, interstellare Reise
weiter unten noch die Fortsetzung: H.W., was er der Menschheit zu sagen hat
„Schun längere Zaat hämmä iwä koa gescheid Thema in unsrä Filosoooferund gebabbelt“, lästerte Ludwig, unsä Edelhä.
„Hosde denn eun vänienfdi(s)ch Voschloag zu mache?“ froate Heunä.
„Leidä fällt mä dezu nix eu.
Awä halt, ebbes kennt mä mache. Wä kennte wirrä moal Hansi Wassäeis euloade.“
„Hhm, vun däm kimmt aach nix Gescheites“, lästerte Klausi, „awä lusdi(s)ch is seun Gebabbel schun. Also gut, mache mä des.“
So koams, doass eune Woch schpätä Hansi Wassäeis baa uns in de Kneip ufkreizte, seune drei Jingärinne Mallies Woahrschreibä, Lisa Putzwassä un Sie(s)chlind Summägligg dahten begleite. Nadierli(s)ch wusste mä, doass mä denne ihre Ze(s)ch schpätä bezoahle misste, waal se oagäbli(s)ch wirrä moal ihr Porttmonnee vägesse hädde.
„Na Hansi“, begrießte i(s)ch ihn, „du host joa immä noch net mä als drei Anhängerinnen. Deu Voschtellunge, die wo in deunäm Hern wilde Posse dreiwe, finne wohl koan Oaklang baa annern Leit.“
„Ach“, winkte unsä Gast oab, „doa worn inzwische schun zwei waatere Fraue, die wo Indresse zei(s)chte si(s)ch meunäm Kreis oazuschließe. Allädings hebb i(s)ch die net genumme, die hobbe mi(s)ch doch ar(s)ch uukwalifiziert un zu heifi(s)ch kridisiert.“
„So?“ daht Babett(s)che geschpielt iwärascht, „väzähl moal, Hansi!“
Ä schiddelte nur seun Kopp. „Doa duhts net viel zu väzähle gewwe. Se moante, i(s)ch sollt ufheern mit däm Zwiwwelsaftdrinke, oagäbli(s)ch däht des fer(s)chdäli(s)ch schtinke. Woas soll i(s)ch nur mache? Meun Hietä hodd mä des schließli(s)ch empfohle, un seu Empfehlunge seun fer mi(s)ch Befehle. Aach meune drei Jingärinne beginne schun oab un zu Zwiwwelsaft zu drinke, wenn aach nur eun bis zwaamoal die Woch, i(s)ch genieß des fast dä(s)chli(s)ch.“
„Duhsde deum Hietä jeden Oawend in de Forzkuhl eun Gebät widme?“ froddselte Klausi.
„Awä selwstväschtännli(s)ch“, daht Hansi oantwordde, „fer mi(s)ch issä net eun Halbgodd, sunnern ein Vollgodd.“
„Woas? Deun Hietä is heifi(s)ch voll, also bedrunke?“ lachte Heunä, unsä Koamfdrinkä, „woas drinktä doann, Bier orrä Weu, orrä Beides?“
„Provodsiern braachste mi(s)ch net. Mit Vollgodd moan i(s)ch ähn ri(s)chdjä Godd, wenn aach net so mä(s)chdi(s)ch wie die dreiunzwoansi(s)ch Weltehinkel. Die seun die oabsolute Owägeddä.“
„Oan deune Voschtellunge däht mi(s)ch doch Euni(s)ches schtack indresiern“, waff Klausi, unsä Scheff-Filosoof eu, „du host joa schun vun deunem Hietä iwä viele fandasdi(s)che Fähi(s)chkaate, die woäm zur Väfie(s)chung schtehe, beri(s)chtet. Sogoar in die Vägoangehaat un in die Zukunft hoddä di(s)ch gebroacht. In eunäm unsä erste Dreffe hier in de Kneip, hosde gesoat, dieses Wunnäwäse hodd in deune Dreem di(s)ch ufgeklärt iwä annern intelligente Aaßaerdi(s)che, die wo aach in unsrä Mil(s)chstroaßgalaksis heumi(s)ch seun. Hosde ihn nettemoal gefroat, obbä dä es ämeegli(s)che duht diese Aaßäerdi(s)che zu besuche?“
„Hebb i(s)ch beraats efters väsucht“, oantworttete Hansi, „awä ohne Äfolg. Meu Wiensch in dä Hiesi(s)cht hoddä oabgelehnt, des dähte mi(s)ch nur ar(s)ch, oabsolut, totoal wäwerrn im Kopp, moantä.
Hinnerm Orijonngertel, uugefäh ebbes iwä dreihunnerd Li(s)chtjoahrn vun de Erd entfernnt, wär so ne supäintelligente Elljensbobuladdsjoon, die hädde dordd elf Planete besiedelt un die wärn aach schun uf unserm Globus ufgekreizt, allädings hädde die uns Mensche nur beobachtet, awä koa Kontakte gedähdi(s)cht, denn se koame zur Iwäzei(s)chung, die Menschhaat wär nur ähn Haufe vun egoisdi(s)che Bleedel, wä misste noch minnestens eun bis zwaadausend Johrn Entwicklung dor(s)chmache, wenn mä iwähaapt so ne Zaat noch iwäläwe un uns net gejesaadi(s)ch selwä aasrodde orrä zurick in die Schteuzaat katapuldiern.“
„So woas Ähnli(s)ches hosde joa schun moal baa uns in diesä Kneip gesoat“, nickte Klausi, „awä väklickä uns moal....wie häm die Aaßäerdi(s)che des mit de intäschtellare Reise bewäldi(s)cht? Braache die defier net Hunnerddausende Joahrn bis se uns ärei(s)che?“
„Braache die net“, schiddelte unsä Gast seun Kopp, „hee(s)chdens eun poar Woche. Mä muss bedenke, noach de Kaddaschwoskala, seun die beraats im forddgeschritte Schtellaros-Schtoadjumm. Se benuddse die Ei(s)ch..hernn(s)chäschprungte(s)chnik.“
„Joa, joa, die Kaddaschowskala“, waff Heunä, unsä Koampfdrinkä eu, „deriwwä hodd uns de Schor(s)chi“, ä deitete uf mi(s)ch, „beraats ufgeklärt. Wä Mensche häm noch nettemoal dän Zuschtoand de Planetos ärei(s)cht un ärei(s)che dän viellaa(s)cht nie. Hodd deun Hietä dä woas gesoat iwä die Galaktos?“
„Meun Hietä hodd mi(s)ch informiert“, oantworddete Hansi, „eune Zivilisaddsjoon vun Galaktos duhts bishä noch net gewwe, im goanse Unniversum noch net.“
„Des indressiert jedds werkli(s)ch net“, babbelte Klausi uuwersch, „väklickä uns moal, Hansi, wie funksjoniert des mit de Ei(s)ch..hernn(s)chäschprungte(s)chnik.“
„Koann i(s)ch net“, schiddelte unsä Gast de Kopp, „meun Hietä hodd väsucht mä des zu väklickern, i(s)ch hebb awä so gut wie nix väschtoanne. Nur so viel: Fer korze Schtrecke, des haaßt wäni(s)chä als fienfhunnerd Li(s)chtjoahrn werd die Schpeddsjelle Ei(s)ch..hernn(s)chschprungte(s)chnik oagewoandt, fer geeßere Entfernnunge, also mä als fienfunnerd Li(s)chtjoahrn, bis milljardde oan Li(s)chtjoahrn, misse die Schternneli(s)chtkriegä die Allgemeune Ei(s)ch..hernn(s)chäschprungtechnik väwende.“
„Woas heer i(s)ch doa, Schternneli(s)chtkriegä?“ froate i(s)ch väwunnerd, „seun so ne brutoale Elljensbobuladdsjoon iwähaapt bis zim Planetos..schdoadjumm geloangt?“
„So woas hebb i(s)ch meunän Hietä aach schun gefroat“, nickte de Geschi(s)chteväzählä, „ä moante, de Noam is nur hisdori(s)ch zu väschtehe. Friehä woarn die moal dahtsä(s)chli(s)ch brutoal, ihre Häschaft woar nur uf Aasbeitung, Unnädrickung un noch euni(s)che annern uusimmbaadi(s)che Fänomene gegriendet.
Mä koann soage, die schtoande beraats korz vo ihrä ei(s)chnen Aasroddung, awä se häm si(s)ch noch berappelt, worde friedli(s)ch un ärei(s)chte doann de Planetos..schoadjumm un heit seun se Schtellaros. Meun Hietä moant, die kennte aach noch Galaktos wern.“
„Woas soat deun Halbgodd iwä die Menschhaat?“ froate Babett(s)chen.
„Ä moant, Planetos seun wä noch net, un es is doch sä froagli(s)ch, ob wä des iwähaapt moal arei(s)che duhn. Unsä jeddsi(s)chä Zschtoand kennt mä als Bleedos bezei(s)chne.“
„Dreffend diduliert“, moante Klausi, „awä doa hebb i(s)ch doch moal eune annä Froag. Du, Hansi, host moal gesoat, deun Halbgodd hädd di(s)ch mit eunäm schpeddsjelle Raamzaatschiff schun in die Vägongehaat un aach in die Zukunft reise loasse. I(s)ch nämm oa, ä koann so woas doann erst rä(s)cht un waaß nadierli(s)ch wie die Zukunft seun werd. Doa misst doch aach schun heit iwä des zukienfdi(s)ch Schicksal de Menschhaat Bescheid wisse un net nur so voage Voschtellunge hobbe...un net blabbern, es is froagli(s)ch, woas mit de Mensch..haat noch bassiern duht.“
Väblifft, wohl iwarascht, gloddste unsä Gast ins Biergloas, um net de kridi(s)ch Blick vum Klausi äwirrern zu misse. Aach seine drei Jingerinne, Mallies Woahrschreiwä die wo laufend woas in eune Oart Daachebuch kritzelte, Lisa Putzwassä un Sie(s)chlind Summägligg guckte välä(s)che aas de Wäsch.
„Gell, jedds bisde wohl ädappt, Hansi Geschi(s)chteväzählä“, läsderte i(s)ch schoadefroh, „vun deune Väzählunge koann joa so moan(s)ches net schtimme, des hodd unsä Klausi eudaadi(s)ch bewiese.“
Hansi schiddelte seun gesenkte Kopf, guckte immä noch ins Biergloas.
„I(s)ch muss mi(s)ch korrigiern“, dahtä leis schlucke, „i(s)ch woar goar net in de Vägongehaat un in de Zukunft. Des hodd mä schpätä meun Hietä beri(s)chtet.
Ihr wisst joa, doass i(s)ch meunäm Godd alleweil nur im Draam begee(s)chne. Un doa hodd mä schpeddsjelle Draamflissi(s)chkaate väoabrei(s)cht. Diese Medizin, Drooge orrä wie mäs nenne moag, hodd de Hietä fer mi(s)ch selwst zusoamme gemixt un i(s)ch glaabte halt, i(s)ch hädd goans real sol(s)che Äläwnisse genieße derffe, obwohl i(s)ch woahrscheunli(s)ch nur in de Forzkuhl leihe daht.“
„De dolle Hietä hodd di(s)ch also hinnägonge un belouhe“, froddselte Klausi.
„Noa, so koann mä des net bezei(s)chne“, väbesserte unsä Gast, „vo korzäm hoddä mi(s)ch joa ufgeklärt. Ä hodd mä aach gesoat, des kennt mä net bewerkschtelle....in die Vägongehaat un in die Zukunft reise...des kennte noch nettemoal die oabsolute Owägeddä, die Weltehinkel.“
„Allmä(s)chdi(s)ch un allwissend seun die also aach net“, meunte Ludwig, unsä Edelhä.
„Allwissend seun die fast“, äwirrerte Hansi, „allmächdi(s)ch net goans. Im Väglaa(s)ch zu uns awä schun.“
Uf diese Nei..i(s)chkaate hie musste mä erst moal ti(s)chdi(s)ch Bier beziehungswaas Ebbelweu schlucke um diese Väzählvorioante vum Hansi runnä zu schpiele.
„Iwä die Schternneli(s)chtkriegä, die wo in Werkli(s)chkaat velli(s)ch friedli(s)che un soanfte Wäse seun, hebb ich so moan(s)ches Wissenswerte äfoahrn“, daht unsä Geschi(s)chteväzhlä forddfoahrn, „die solle äh Kerpäformm besiddse….etwoa ähn Middelding vun Insekte... un Reptilje un net besunners groß, uugefäh wie äh kloa Kadds, die si(s)ch aaßädäm noch zusoamme ziehe koann uf eun Zehntel un doann sogoar im Hern vunnäm Mensche Unnäschlupf finne un dordd sämtli(s)che Gefiehle un Gedoanke vun uns regisdriern, wenn se so woas wolle. Euni(s)che wäni(s)che moale hädde se des aach gemacht, informierte mi(s)ch de Hietä, doann awä nemmä, mä seun halt nur egoisdi(s)che Bleedos, häm se bemerkt un fer se doch uf Dauä rei(s)chli(s)ch uuindresoant.“
„Na joa“, lachte Klausi, „alles is halt relladiv. Un wie is des mit de Uuschterbli(s)chkaat un de Forddploansung, also die Vämährung ihrä Add? Woas hodd dä doa deu Hern geliffert?“
„Falsche Bedroachtungswaas“, äwirrerte Hansi, „net in meunä Hern is des enschtoanne, sunnern des dolle Wisse hebb i(s)ch vum Hietä gnädi(s)ch geschenkt bekumme.
Ob die uuschterbli(s)ch seun, waaß i(s)ch net, awä aas de Hieters Väzählunge is zu entnemme, doass se minnestens fienfhunnerd Joahrn oald wern, viellaa(s)cht sogoar euni(s)che dausend.
Iwä die Vämärung, säksuelle Praksis un so waatä informierte mi(s)ch meun Godd, doass se urschpringli(s)ch nur drei Geschle(s)chtä hodde, awä nur zwei devun zur Forddploansung tauge. Allädings konnte die im Laufe eunes Läwens mämoals ihr Geschlä(s)cht wäksle.
Ebbes hobbe die Schternneli(s)chtkriegä vun uns Mensche, also in ihrä Bedroachdungswaas ähn egoisdi(s)chä, großä Haufe vun Bleedos, sogoar iwänumme. Nämli(s)ch die Wochedaacheudeilung, säks orä fienf Daache schaffe un eun beziehungswaas zwaa Daache frei.
Se woarn doa beraats schun Schtellaros un woarn in de Loag ihre ei(s)chne Biologie zu geschdalde. Un se moante, in Oalehnung oan die Siwwedaachewoch isses bessä, wenn net nur drei säksuelle Geschle(s)chtä unnä ihne äksisdiern, sunnern säks. Des bedeit, die Schternneli(s)chtkriegä woarn nemmä trisäksuell, sunnern heptosäksuell.“
„Wieso heptosäksuell? Es solle doch nur säks Geschlä(s)chtä äksisdiern?“ froate Lena Bescheide, die wo friehä schun moal moante, in Zukunft dähte Männä fer die Forddploansung iwäflissi(s)ch seun.
„Is doch kloar“, äwirrerte Hansi, „oan fienf Wochedaache häm se Geschlä(s)chtsväkehr mit Wäse, die net so seun wie se selwä, oan eunäm säkste Daach mit eunäm Kriegä des glei(s)chen Geschlä(s)chts un eunäm siebte Daach vägnie(s)che se sich mit däm ei(s)chne Lustkerpä. Is doch logi(s)ch, orrä?
Die Reihefolg koann allädings vari..iern. Niemoand duht des voschreiwe; die häm aach koa Priestä, die wo befehle, des derffdä nur so un so mache.“
„So woas hoddä doch keun iwäerdi(s)ches Wäse in deun Hern gebloase“, lästerte Lena, „des häm si(s)chä deune graue Zelle broduziert. Doa sieht mä moal woas so eun zu heifi(s)chä Genuss oan Zwiwwelsaft bewerke duht.
Iwri(s)chens, woarim kenne wä Mensche bis heit noch koa intäschtellare Reise dähdi(s)che? Die Fisickä un besunners die Asdrofisickä solle si(s)ch gefälligst ebbes mä oaschtrenge, doamit des endli(s)ch hurdi(s)ch in die Wä(s)ch geleitet werd. Bishä hämses nur groad bis zum Mond geschafft. Des is doch nix.“
Übersetzung: „Schon längere Zeit haben wir in der Filosofenrunde über kein gescheites Thema gesprochen“, lästerte Ludwig, unser Edelherr.
„Hast du denn einen vernünftigen Vorschlag zu machen ?“ fragte Heiner.
„Leider fällt mir dazu nichts ein.
Aber halt, etwas könnten wir machen. Wir könnten wieder mal Hansi Wassereis einladen.“
„Hhm, von dem kommt auch nichts Gescheites“, lästerte Klausi, „aber lustig ist sein Gerede schon. Also gut, machen wir es.“
So kam`s , dass eine Woche später Hansi Wassereis bei uns in der Kneipe aufkreuzte, seine drei Jüngerinnen,
Marlies Wahrschreiber, Lisa Putzwasser und Sieglinde Sommerglück begleiteten ihn. Natürlich wussten wir, dass wir denen ihre Zeche später bezahlen müssten, weil sie angeblich wieder mal ihr Portemonnaie vergessen hätten.
„Na Hansi“, begrüßte ich ihn, „du hast ja immer noch nicht mehr als drei Anhängerinnen. Deine Vorstellungen, die in deinem Hirn wilde Possen treiben, finden wohl kaum Anklang bei anderen Leuten.“
„Ach“, winkte unser Gast ab, „da waren inzwischen schon zwei weitere Frauen, die Interesse zeigten, sich meinem Kreis anzuschließen. Allerdings nahm ich die nicht, die hatten mich doch arg unqualifiziert und zu häufig kritisiert.“
„So ?“ tat Babettchen gespielt überrascht, „erzähl mal, Hansi !“
Er schüttelte nur seinen Kopf. „Da gibt es nicht viel zu erzählen. Sie meinten, ich sollte aufhören mit dem Zwiebelsafttrinken, angeblich würde das fürchterlich stinken. Was soll ich nur machen ? Mein Hüter empfahl mir dies schließlich und seine Empfehlungen sind für mich Befehle. Auch meine drei Jüngerinnen beginnen schon ab und zu Zwiebelsaft zu trinken, wenn auch nur ein- bis zweimal die Woche, ich genieße das fast täglich.“
„Widmest du deinem Hüter jeden Abend im Bett ein Gebet ?“ frotzelte Klausi.
„Aber selbstverständlich“, anwortete Hansi, „für mich ist er nicht ein Halbgott, sondern ein Vollgott.“
„Was ? Dein Hüter ist häufig voll, also betrunken ?“ lachte Heiner, unser Kampftrinker, „was trinkt er dann, Bier oder Wein, oder Beides?“
„Provozieren brauchst du mich nicht. Mit Vollgott meine ich einen richtigen Gott, wenn auch nicht so mächtig wie die 23 Weltenhühner. Die sind die absoluten Obergötter.“
„An deinen Vorstellungen würde mich doch stark interessieren“, warf Klausi, unser Chef-Filosof, ein, „du hast ja schon von deinem Hüter über viele phantastische Fähigkeiten, die ihm zur Verfügung stehen, berichtet. Sogar in die Vergangenheit und in die Zukunft hatte er dich gebracht. In einem unserer ersten Treffen mit dir hier in der Kneipe, sagtest du, dieses Wunderwesen klärte dich in deinen Träumen auf über andere intelligente Außerirdische, die auch in unserer Milchstraßengalaxis heimisch sind. Hast du ihn nicht mal gefragt, ob er es dir ermöglicht diese zu besuchen?“
„Hab ich bereits öfters versucht“, antwortete Hansi, „aber ohne Erfolg. Meine Wünsche in dieser Hinsicht lehnte er stets ab, das würde mich nur arg, absolut, total verwirren im Kopf, meinte er.
Hinter dem Oriongürtel, ungefähr etwas mehr als 300 Lichtjahre von der Erde entfernt, wäre so eine superintelligente Alienpopulation,
die hätten dort 11 Planeten besiedelt und sie wären auch schon auf unserem Globus aufgekreuzt, allerdings hätten die uns Menschen nur beobachtet, aber keine Kontakte zu uns unternommen, denn sie kamen zur Überzeugung, die Menschheit wäre nur ein Haufen egoistischer Blödel, wir müssten mindestens ein bis zweitausend Jahre Entwicklung durchmachen, wenn wir überhaupt so eine Zeit noch überleben und uns nicht gegenseitig ausrotten oder zurück in die Steinzeit katapultieren.“
„So was Ähnliches hast du ja schon mal bei uns in dieser Kneipe gesagt“, nickte Klausi, „aber erkläre uns mal....wie haben die Außerirdischen das mit den interstellaren Reisen bewältigt ? Brauchen die dafür nicht hunderttausende Jahre bis sie uns erreichen?“
„Brauchen die nicht“, schüttelte unser Gast den Kopf, „höchstens ein paar Wochen. Man muss bedenken, nach der Kardaschowskala, sind sie bereits im fortgeschrittenen Stellaros-Stadium. Sie benutzen die
Eichhörnchensprungtechnik.“
„Ja, ja, die Kardaschowskala“, warf Heinern unser Kampftrinker, ein, „darüber hatte uns der Schorschi“, er deutete auf mich, „bereits aufgeklärt. Wir Menschen haben noch nicht einmal den Zustand der Planetos erreicht und erreichen den vielleicht nie. Hat deun Hüter dir was gesagt über die Galaktos?“
„Mein Hüter informierte mich“, antwortete Hansi, „eine Zivilisation von Galaktos gibt es bisher noch nicht, im gesamten Universum noch nicht.“
„Das interessiert jetzt wirklich nicht“, schwätzte Klausi unwirsch, „erklär uns mal, wie funktioniert das mit der Eichhörnchensprungtechnik.“
„Kann ich nicht“, schüttelte unser Gast den Kopf, „mein Hüter versuchte mir das zu erklären, habe aber so gut wie nichts verstanden. Nur so viel: Für kurze Strecken, das heißt weniger als 500 Lichtjahre wird die Spezielle Eichhörnchensprungtechnik angewendet, für größere Entfernungen, also mehr als 500 Lichtjahren, bis Milliarden an Lichtjahren, müssen die Sternlichtkrieger die Allgemeine Eichhörnchensprungtechnik verwenden.“
„Was höre ich da, Sternenlichtkrieger ?“ fragte ich verwundert, „ist so eine brutale Alienpopulation überhaupt bis zum Planetos-stadium gelangt ?“
„So was habe ich meinen Hüter auch schon gefragt“, nickte der Geschichtenerzähler, „er meinte, dieser Name ist nur historisch zu verstehen. Früher gebärdeten sich die mal tatsächlich brutal, ihre Herrschaft war nur auf Ausbeutung, Unterdrückung un noch einigen anderen unsympathischen Phänomenen gegründet. Man kann sagen,die standen bereits kurz vor ihrer eigenen Ausrottung, aber sie berappelten sich noch, wurden friedlich und erreichten dann das Planetos-Stadium und heute sind sie Stellaros. Mein Hüter meint, die könnten auch noch Galaktos werden.“
„Was sagt dein Halbgott über die Menschheit?“ fragte Babettchen.
„Er meint, Planetos sind wir noch nicht und es ist auch sehr fraglich, ob wir das überhaupt mal erreichen. Unser jetziger Zustand könnte man als Blödos bezeichnen.“
„Treffend tituliert“, meinte Klausi, „aber da hab ich doch mal eine andere Frage. Du, Hansi, hast mal gesagt, dein Halbgott hätte dich mit einem speziellen Raumschiff schon in die Vergangenheit und auch in die Zukunft reisen lassen. Ich nehm an, er kann so was dann erst recht und weiß natürlich, wie die Zukunft sein wird. Da müsste er doch auch bereits heute über das zukünftige Schicksal der Menschheit Bescheid wissen und nicht nur vage Vorstellungen haben....und nicht blabbern, es ist fraglich, was mit der Menschheit noch passiert.“
Verblüfft, wohl überrascht, glotzt unser Gast ins Bierglas, um nicht den kritischen Blick vomm Klausi erwidern zu müssen. Auch seine drei Jüngerinnen, Marlies Wahrschreiber, die laufend was in eine Art Tagebuch kritzelte, Lisa Putzwasser und Sieglinde Sommerglück guckten verlegen aus der Wäsche.
„Gell, jetzt bist du wohl ertappt, Hansi Geschichtenerzähler“, lästerte ich schadenfroh, „von deinen Erzählungen kann ja so manches nicht stimmen, das hat unser Klausi eindeutig bewiesen.“
Hansi schüttelte seinen gesenkten Kopf, guckte immer noch ins Bierglas.
„Ich muss mich korrigieren“, schluckte er leise, „ich war gar nicht in der Vergangenheit und in der Zukunft. Das hat mir später mein Hüter berichtet.
Ihr wisst ja, dass ich meinen Gott immer nur im Traum begegne. Und da hatte er spezielle Traumflüssigkeiten verabreicht. Diese Medizin, Droge oder wie man` s nennen mag, hat der Hüter für mich selbst zusammen gemixt und ich glaubte halt, ich hätte ganz real solche Erlebnisse genießen dürfen, obwohl ich wahrscheinlich nur im Bett lag.“
„Der tolle Hüter hat dich also hintergangen und belogen“, frotzelte Klausi.
„Nein, so kann man das nicht bezeichnen“, verbesserte unser Gast, „vor kurzem hat er mich ja aufgeklärt. Er hat mir auch gesagt, dies könnte man nicht bewerkstelligen...in die Vergangenheit und in die Zukunft reisen...das könnten nicht einmal die absoluten Obergötter, die Obergötter.“
„Allmächtig un allwissend sind die also auch nicht“, meinte Ludwig, unser Edelherr.
„Allwissend sind die fast“, erwiderte Hansi, „allmächtig nicht ganz. Im Vergleich zu uns aber schon.“
Auf diese Neuigkeiten hin mussten wir erst mal tüchtig Bier beziehungsweise Apfelwein schlucken, und diese Erzählvarianten vom Hansi runter zu spülen.
„Über die Sternenlichtkrieger, die in Wirklichkeit völlig friedliche und sanfte Wesen sind, hab ich so manches Wissenswerte erfahren“, fuhr unser Geschichtenerzähler fort, „ die sollen eine Körperform besitzen....etwa ein Mittelding von Insekten und Reptilien....und nicht besonders groß, ungefähr wie eine kleine Katze, die sich außerdem zusammen ziehen kann auf ein Zehntel und dann sogar im Gehirn eines Menschen Unterschlupf findet und dort sämtliche Gefühle und Gedanken von uns registrieren, wenn sie so was wollen.Einige wenige male machten sie das auch, informierte mich der Hüter, dann aber nicht mehr, wir sind halt nur egoistische Blödel, hatten sie erfahren und für sie auf Dauer doch reichlich uninteressant.“
„Na ja“, lachte Klausi, „alles ist halt relativ.
Und wie ist es mit der Unsterblichkeit und der Fortpflanzung, also die Vermehrung ihrer Art? Was hat da dein Hirn geliefert?“
„Falsche Betrachtungsweise“, erwiderte Hansi, „nicht in meinem Hirn ist das entstanden, sondern das tolle Wissen hab ich vom Hüter gnädig geschenkt bekommen.
Ob die unsterblich sind, weiß ich nicht, aber aus den Hüters Erzählungen ist zu entnehmen, dass sie mindestens 500 Jahre alt werden, vielleicht sogar einige tausend.
Über die Vermehrung, sexuelle Praxis und so weiter informierte mich mein Gott, dass sie ursprünglich nur drei Geschlechter hatten, aber nur zwei von denen zur Fortpflanzung taugten. Allerdings konnten die im Laufe eines Lebens mehrmals ihr Geschlecht wechseln.
Etwas haben die Sternenlichtkrieger von uns Menschen, also in ihrer Betrachtungsweise ein egoistischer, großer Haufen von Blödos, sogar übernommen. Nämlich die Wochentageinteilung, 6 oder 5 Tage arbeiten und ein beziehungsweise zwei Tage frei. Sie waren da bereits Stellaros und in der Lage ihre eigene Biologie zu gestalten. Und sie meinten, in Anlehnung an die Siebentagewoche ist es besser, wenn nicht nur drei sexuelle Geschlechter unter ihnen existieren, sondern sechs. Das bedeutete, die Sternenlichtkrieger waren nicht mehr trisexuell, sondern heptosexuell.“
„Wieso heptosexuell ? Es sollen doch nur sechs Geschlechter existieren ?“ fragte Lena Bescheiden, die früher schon mal meinte, in Zukunft wären Männer für die Fortpflanzung überflüssig.
„Ist doch klar“, erwiderte Hansi, „an fünf Wochentagen haben sie Geschlechtsverkehr mit Wesen, die anders sind als sie selber, an einem sechsten Tag mit einem Krieger des gleichen Geschlechts und einem siebten Tag vergnügen sie sich mit dem eignen Lustkörper. Ist doch logisch, oder ? Die Reihenfolge darf allerdings beliebig variiert werden. Niemand schreibt das vor; die haben auch keine Priester, die befehlen, das dürft ihr nur so und so machen.“
„So was hat dir doch kein überirdisches Wesen in dein Hirn geblasen“, lästerte Lena, „das haben sicher deine grauen Zellen produziert. Da sieht mal mal wieder, was so ein zu häufiger Genuss an Zwiebelsaft bewirkt.
Übrigens, warum können wir Menschen bis heute noch keine interstellaren Reisen tätigen ? Die Physiker und besonders die Astrophysiker sollen sich gefälligst etwas mehr anstrengen, damit das endlich hurtig in die Wege geleitet wird. Bisher haben sie es gerade bis zum Mond geschafft. Das ist doch nichts.“
Hansi Wassereis, was er der Menschheit zu sagen hat
Eune Woch schpätä dahte die vier, also Hansi Wassäeis, Mallies Woahrschreibä, Lisa Putzwassä un Sie(s)chlind Summägligg wirrä zu unsrä Filosooferund in de Kneip Zim weise Mondmoann ufkreize.
Meu Fraa, des Lisett(s)che, daht mi(s)ch sogoar begleite. Als i(s)ch dehoam ihr vum Hansi väzählte, vun de Schternneli(s)chtkriegä un so waatä, moante se, se misste moal debei seun, sunst däht i(s)ch womeegli(s)ch aach noch dä(s)chli(s)ch eun Wassägloas voll Zwiwwelsaft drinke un des wollte se uubedingt vähinnern.
Uffälli(s)ch woar, doass die drei Fraue, die wo Hansi Wassäeis begleitete, iwähaapt nix soate, Mallies kritzelte nur schtänni(s)ch er(s)chendwoas in eune Add Daachebuch, Lisa un Sie(s)chlinde gaffte ihrn Maastä nur uu..unnäbroche mit waat ufgerissene Aache oa, so als wärä eun goans,goans dolles Wunnäwäse.
„Soage moal, Mallies“, babbelte i(s)ch die eune Fraa oa, „woas duhsde oadauernd in deunäm dicke Heft orrä Buch nur ufschreiwe?“
„Des hebb i(s)ch beraats schun friehä gesoat“, daht se oantwordde, „alles woas de Hietä unserm Maastä väzähle duht un woas unsä Wunnämoann“, se deitete uffen, „dezu noch eißert un woas seune Kridikä, also
zum Baaschpiel du, Schor(s)chi un de Klausi, so alles velli(s)ch uukwalifiziert aasäm Meil(s)che schpucke.“
„Sä waat bisde also net gekumme mit deune Ufzei(s)chnunge“, kommendierte i(s)ch ihre Oantwordd, „deu dick Heft is uugefäh zu eunäm Vertel voll, des woar vo eunäm Joahr aach schun so.“
„Schtimmt net“, schiddelte die Fraa ihrn Kopp, „des is beraats des zwaate Heft. Wenn des voll is, werd ich väsuche des als heili(s)ches Buch zu väeffentli(s)che. Ob i(s)ch defier eun Väle(s)chä finne duh, waaß i(s)ch net, falls net...werd mä schun woas eufalle.“
„Wie werd denn deu Buch haaße?“ froate Klausi un grinste.
Die Oageschprochene zuckte mit Mundwinkel un Schuldern. „viellaa(s)cht Was Hansi Wassereis der Menschheit zu sagen hat.“
„Kimme aach Gebote drin vo, väglaa(s)chboar mit de zehn Gebote vun de Kriste?“ froate Babett(s)che,
„Des is noch net goans ferddi(s)ch. Awä Euni(s)che duhn beraats festschtehe.“
„Duh die moal ufzähle!“ daht i(s)ch se ufforddern.
„Gern“, nickte die Fraa, also des erste Gebot duht laute:
Niemoals daff än oarme Schluckä orrä Schluckerin im Drockne geloasse wern.“
Mallies guckte zim Hansi, obä däm aach zuschtimmt. Däjäni(s)che nickte.
„Des zwaate Gebot is:
Alle Leit, die wo die Äkenntnisse des Hietä väkindi(s)che, misse finanzjell kräfdi(s)ch fer ihre ufopferungsvolle Bemiehunge unnäschtiddst wern.“
„Jawoll“, beschdähdi(s)chte Hansi, „des sollte si(s)ch diese Filosooferund hinnä die Ohrn schreiwe. Oam Schluss des Oawens loass i(s)ch eune kloane Kist hier oam Disch kreise un jedä koann Eiroscheune reu fladdern loasse.“
„Des dritte Gebot duht laute“, väkindete Mallies, se guckte wirrä zim Hansi, ob diesä aach demit euväschtoanne is:
Fleisch vun Vehel derff mä niemoals esse. Koa Broathendl, selwväschtännli(s)ch aach nix vun Gänse un Pute.“
„Ei(s)chendli(s)ch sollte des selwstväschtännli(s)ch seun“, ägänste Hansi, „Vohelfleisch esse, iwähaapt Vehel wie Hinkel in Käfi(s)che zu hoalte is eune fer(s)chdäli(s)ch Siend, nämli(s)ch eune grausoam zyni(s)ch Väuhzung de geddli(s)che Weltehinkel, vun denne vädoanke wä schließli(s)ch unsre Äksistens.“
„Des vierte Gebot is“, väkindete Mallies:
Jedä Gleibi(s)che des Hieters muss mindenstens zwaamoal die Woch eun Wassägloas voll Zwiwwelsaft drinke.“
„Ri(s)chdi(s)ch“, beschdädi(s)chte wirrä Hansi, „de Hietä hodd mä des sä glaubhaft empfohle. Des is nämli(s)ch eudaadi(s)ch läwensvälängernd“.
Mallies kritzelte wirrä woas in ihr Heft, i(s)ch deitete des so, doass se nix mä zu soage hodde orrä wollte.
„Mä Gebote hämmä noch net in unsrä Heilsbotschaft, s` kimme awä si(s)chä noch euni(s)che hiezu“, babbelte ihr Maastä, „awä des Wi(s)chdi(s)chste is doamit so halbwegs beraats formuliert.“
„Na, doa kenne mä jedds joa noch woas drinke un esse“, kommendierte Klausi diese Informaddsjoone.
„Hä Wert“, dahtä rufe, „äh nei Rund Bier, bitte un noch ebbes zim Fuddern. Fer mi(s)ch selwä zwoa kloane, gebroatene Hähn(s)cheschenkel:“
„Fer mi(s)ch un meu Fraa des Glei(s)che“, daht i(s)ch beschtelle.
Entsedsst, mit weit ufgerissne Aache un Meil(s)chä guckte unsre vier Gäste uf mi(s)ch un Klausi.
„So loasse mä uns net brovoziern“, beschwärte si(s)ch unsä Geschi(s)chteväzählä sä väer(s)chert, „wennä werkli(s)ch jedds Hähn(s)cheschenkel fresse wollt, doann väloasse wä sofordd, i(s)ch betoon sofordd, de Kneiperaam un wern ihn nie, nie wirrä bedräre.“
„Ouh, des wolle mä nadierli(s)ch vähinnern“, grinste Klausi schpeddi(s)ch, „also gut, doann fuddern wä halt woas Anneres. Hä Wert, woas duhsde uns empfehle?“
„Broatworscht mit Pommfritt un Saloat schmeckt aach doll“, daht Mosjö Mondmoann oatwordde
.
„Is gut“, nickte unsä Scheff-Filosoof, „nemm i(s)ch des.“
„Fer mi(s)ch un meu Fraa ewwefalls“, ägänste i(s)ch, „Lisett(s)che, bisde mit däm neie Voschlaach euväschtoanne?“
Meu bessere Hälfte nickte.
Die schadefrohe Grundschtimmung woar doamit awä baa mä noch net gedämpft.“De Titel Was Hansi Wassereis der Menschheit zu sagen hat ist net schlä(s)cht“, daht i(s)ch behaapte, „s`sollte allädings noch uubedingt eune ägänsend Äleiterung direkt in große Fedd- orrä Korsivbuchschtoabe doa drunnä zu läse seun zim Baaschpiel Eine heilige Schrift, uf die die Mensch..haat schun saat Joahrdausende mit fiebri(s)chäm Wissensdorscht wadde daht. Mit diesäm außäorddentli(s)ch groadjoosäm Buch wern alle, die wo noach
Äkenntnis hungern, gliggsdrunken befriedi(s)cht.“
Noach diese bombasdi(s)che Wordde wollt Klausi aach net zurickschtehe un reumte Folgendes:
„De geddli(s)ch Hietä is all unsä Gligg
däm misse mä folge, s` gibt koa Zurigg.
Duht ei(s)ch oan Zwiwwelsaft gewehne
selbst die Kinnä, egoal ob se schtehne.
Aach de Alkis misse mä freidi(s)ch schpende
un viele Eiroscheun fern Hansi väwende.“
Allädings foand des Schpende oan diesäm Oawend koa groß Begaasterung. Nur die Zech fer die Vier koannte mä groad so zusoamme kraddse, nadierli(s)ch, mä brei(s)chts eigentli(s)ch goar net äwähne, ihr Porddmonnee hodde se wirrä zufälli(s)ch vägesse.
Übersetzung: Eine Woche später kreuzten die Vier, also Hansi Wassereis, Marlies Wahrschreiber, Lisa Putzwasser und Siglinde Sommerglück wieder zu unserer Filosofenrunde in der Kneipe Zum weisen Mondmann auf. Meine Frau, Lisettchen, begleitete mich sogar. Als ich zuhause ihr vom Hansi erzählte, von den Sternenlichtkriegern und so weiter, meinte sie, sie müsste mal dabei sein, sonst würde ich womöglich auch noch tatsächlich ein Wasserglas Zwiebelsaft trinken und das wollte sie unbedingt verhindern.
Auffällig war, dass die drei Frauen, die Hansi Wassereis begleiteten, überhaupt nichts sagten, Marlies kritzelte nur ständig irgendwas in eine Art Tagebuch, Lisa und Siglinde gafften ihrn Meister nur ununterbrochen mit weit aufgerissenen Augen an, als wäre er ein ganz tolles Wunderwesen.
„Sag mal, Marlies“, redete ich die eine Frau an, „was tust du andauernd in deinem dicken Heft oder Buch nur aufschreiben ?“
„Das hatte ich bereits schon früher gesagt“, antwortete sie, „alles was der Hüter unserem Meister erzählt und was unser Wundermann“, sie deutete auf ihn, „dazu noch äußert und was seine Kritiker, also zum Beispiel du, Schorschi und der Klausi, so alles völlig unqualifiziert aus den Mäulchen spucke.“
„Sehr weit bist du also nicht gekommen mit deinen Aufzeichnungen“, kommentierte ich ihre Antwort, „dein dickes Heft ist ungefähr zu einem Viertel voll, das war vor einem Jahr auch scho so.“
„Stimmt nicht“, schüttelte die Frau ihren Kopf, „das ist bereits das zweite DIN A-4Heft. Wenn das voll ist, werde ich versuchen das als heiliges Buch zu veröffentlichen. Ob ich dafür einen Verleger finde, weiß ich nicht, falls nicht.....wird mir schon was einfallen.“
„Wie wird dann dein Buch heißen ?“ fragte Klausi und grinste.
Die Angesprochene zuckte mit Mundwinkel und Schultern. „Vielleicht Was Hansi Wassereis der Menschheit zu sagen hat.“
„Kommen auch Gebote drin vor, vergleichbar mit den Zehn Geboten der Christen ?“ fragte Babettchen.
„Das ist noch nicht ganz fertig. Aber einige stehen bereits fest.“
„Zähl mal auf !“ forderte ich sie auf.
„Gern“, nickte die Frau, „also: Das erste Gebot lautet:
Niemals darf ein armer Schlucker oder arme Schluckerin im Drockenen gelassen werden.“
Marlies guckte zum Hansi, ob er dem auch zustimmt. Derjenige nickte.
„Das zweite Gebot ist:
Alle Leute, die die Verkündigungen des Hüter verbreiten, müssen finanziell kräftig für ihre aufopferungsvollen Bemühungen unterstützt werden.“
„Jawoll“, bestätigte Hansi, „das sollte sich diese Filosofenrunde hinter die Ohren schreiben. Am Schluss de Abends lass ich eine kleine Kiste hier am Tisch kreisen und jeder kann Euroscheine rein flattern lassen.“
„Das dritte Gebot lautet“, verkündete Marlies, sie guckte wieder zum Hansi, ob dieser auch damit einverstanden ist
„Fleisch von Vögeln darf man niemals essen. Kein Brathändel, selbstverständlich auch nichts von Gans und Pute.“
„Eigentlich sollte das selbstverständlich sein“, ergänzte Hansi, „Vogelfleisch essen, überhaupt Vögel wie Hühner im Käfig zu halten, ist eine fürchterliche Sünde, nämlich eine grausame, zynische Veralberung der göttlichen Weltenhühner, von ihnen verdanken wir schließlich unsere Existenz.“
„Das vierte Gebot ist“, verkündete Marlies;
„Jeder Gläubige des Hüters muss mindestens zweimal die Woche ein Wasserglas voll Zwiebelsaft trinken.“
„Richtig“, bestätigte wieder Hansi, „der Hüter hat mir dies sehr glaubhaft empfohlen. Das ist nämlich eindeutig lebensverlängernd.“
Marlies kritzelte wieder was in ihr Heft. Ich deutete das so, dass sie nichts mehr zu sagen hatte oder wollte.
„Mehr Gebote enthält unsere Heilsbotschaft noch nicht, es kommen aber sicher noch einige hinzu“, schwätzte ihr Meister, „aber das Wichtigste ist damit so halbwegs bereits formuliert.“
„Na, dann können wir jetzt ja noch was trinken und essen“, kommentierte Klausi diese Informationen.
„Herr Wirt“, rief er, „eine neue Runde Bier, bitte und noch etwas zum Futtern. Für mich selber zwei kleine, gebratene Hähnchenschenkel.“
„Für mich und meine Frau das Gleiche“, bestellte ich.
Entsetzt, mit weit aufgerissenen Augen und Mäulchen, guckten unsere vier Gäste auf mich und Klausi.
„So lassen wir uns nicht provozieren“, beschwerte sich unser Geschichtenerzähler sehr verärgert, „wenn ihr jetzt Hähnchenschenkel fressen wollt, dann verlassen wir sofort, ich betone sofort, den Kneipenraum und werden ihn...nie wieder betreten.“
„Ouh, das wollen wir natürlich verhindern“, grinste Klausi spöttisch, „also gut, dann futtern wir halt was Anderes. Herr Wirt, was empfiehlst du uns ?“
„Bratwurst mit Pommes Frites und Salat schmeckt auch toll“, antwortete Monsieur Mondmann.
„Ist gut“, nickte unser Chef-Filosof, „nehm ich das.“
„Für mich und meine Frau ebenfalls“, ergänzte ich, „Lisettchen, bist du mit dem neuen Vorschlag einverstanden ?“
Meine bessere Hälfte nickte.
Die schadenfrohe Grundstimmung war damit aber bei mir noch nicht gedämpft. „Der Titel Was Hansi Wassereis der Menschheit zu sagen hat ist nicht schlecht“, behauptete ich, „es sollte allerdings noch unbedingt eine ergänzende Erläuterung direkt in großen Fett- oder Kursivbuchstaben zu lesen sein, z.B.
Eine heilige Schrift auf die die Menschheit schon seit Jahrtausenden mit fiebrigem Wissensdurst gewartet hat. Mit diesem außerordentlich grandiosem Buch werden alle, die nach Erkenntnis hungern, glückstrunken befriedigt.“
Nach diesen bombastischen Worten wollte Klausi auch nicht zurück stehen und reimte Folgendes:
„Der Göttliche Hüter ist all unser Glück
dem müssen wir folgen, s` gibt kein zurück.
Tut euch an Zwiebelsaft gewöhnen
selbst die Kinder, egal ob sie stöhnen.
Auch den Alkis müssen wir freudig spenden
und viele Euroscheine für` n Hansi verwenden.“
Allerdings fand das Spenden an jenem Abend keine große Begeisterung. Nur die Zeche der Vier konnten wir gerade so zusammen kratzen, natürlich, man bräuchte es eigentlich gar nicht erwähnen, ihr Portemonnaie hatten sie wieder zufällig vergessen.
